فرهنگ پرواز

فرهنگ همانی که آقا هم فدایی آن است

فرهنگ پرواز

فرهنگ همانی که آقا هم فدایی آن است

فرهنگ پرواز

بسم الله
هر چیزی یک فرهنگی دارد
پرواز هم فرهنگ خود را دارد...
...........................................
استفاده از عناوین و مطالب فقط با ذکر نام فرهنگ پرواز
مجاز است! اخلاق در امانت داری....
در غیر این صورت شرعا و قانونا حرام است.
...........................................
فرهنگ پرواز چه با همین عنوان و
چه با عنوان های
نزدیک به فرهنگ پرواز . ارتباطی ندارد
...........................................
برای مشاهده بهتر فرهنگ پرواز از مرور گر
Mozilla Firefox استفاده کنید.

بایگانی

نویسندگان

پیوندهای روزانه

۲۲ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «طنز» ثبت شده است

1: عینک: چیزی که در هنگام امضای توافقات برد برد از آن استفاده نکنند...!

2:تورم تک رقمی: همان لنگه کفش در بیابان برای بعضی هاست! سیاستمداران لنگ دیگرش را نمی یابند!!!

3:ایرباس : یک نوع تنفس مصنوعی را گویند!

4:بوئینگ :تنفس دهان به دهان را گویند!

5:برجام:چیزی که تعاریف مختلف دارد! بسته به جمله ی گوینده ،ملت باید شکر خدا را گویند و رئیس جمهور از عواقب ناشکری اش گوید!چیزی که قبال نقض نیست حتی اگر نقض شده باشد!

6: عراقچی :نوعی لانچر با قابلیت پرتاب راکت هایی با برد دو متر است! کلاهک این راکت ها،قابلیت جوهری کردن کت طرف مقابل را دارد!

7: قطار:چیزی که نفس مردم را گیرد!چیزی که بوی نویی ندهد!

8:سلفی:قدیم تر ها زندگان با دیگر زندگان می گرفتند! امروز به عملی گویند که زندگان در آمبولانس با مردگان سیاسی گیرند!

9:کوشک:قصری که استخر دارد! محلی که مردگان سیاسی در آن جان به ملک الموت تحویل دهند...!

10:صداوسیما: کیمیاگر!چیزی که در سه شب پدرخوانده ی فتنه ساز را به یک قدیس تبدیل کند... تعریف دیگری ندارد...!

11:سرخه: شهری از شهرهای ایران است! بدهکاران بانکی بییشتر می شناسندش...!

12:آقازاده نفتی: قدیم ترها دکل می دزدیدند! امروز به کسانی می گویند که چک دهند و فرار کنند..بسیار دارای ابتکار...هستند!

13: رکود: معانی مختلف را برای آن ذکر کرده اند! چیزی که با صعنت عینک و لنز ارتباط داشته باشد!

14:بوی نویی: حسی که کودکان نزدیک عید از لباسهای جدیدشان پیدا میکنند!سیاستمدران ویلا نشین از صندلی ایرباس...!

15:امیرکبیر: کسی که به جای استخر فرح پهلوی،در حمام شهید شد!خدایش بیامرزد...

16:وزیربهداشت: کسی برای بیست نفر از اعضای کابینه دولت،عینک و لنز طبی تجویز کرده است..!

17:کاندید رقیب : هر کسی که بتواند شیخ را ناراحت و شکست دهد! بنا به گفته وزیرارتباطات،تخریبچی نیز گویند!

18:صندوق فرهنگیان:محلی که به اختلاس گران مودب وام دوزاده هزار میلیاردی دهند!کاربرد دگیری ندارد!

19:کنسرو:چیزی که نزدیک انتخابات دفن نکنند و به خلق خدا دهند!

20:لیست امید:به مجموعه افرادی گویند که سه بار برای طرفداری از دوستانشان تشکیل جلسه داده باشند!

21: بی بی سی:جایی که در انتخابات قبل ثنای امیر گویند و در مرگش زیر آبش را بزنند!

22:دلار : چیزی به مدد برجام،دارای پر وبال شده باشد! نوعی پرنده...

23:کنسرت:چیزی که جوانان بیکار پی کار از دولت را سرگرم کند!

24:پاسپورت : چیزی که رتبه اش،بدون عینک قابل مشاهده باشد!

25:نجومی بگیر:منجم،صفرشناس،کسی که حسابهایش،را نماینده معروف شده ی تهران،نخواهد بدادند!

26:گورخواب:موجود جانداری که فقط با عینک در چشم سیاستمداران دیده می شود...!

همین...!

علیرضا
۲۹ دی ۹۵ ، ۲۳:۵۰ موافقین ۳ مخالفین ۰ ۳ نظر

بعد از کش و قوس های فراوان همراه با قرکمر و توضیح واضحات ان از سوی ناجیان ایران ،به نقض بد عهدی و نامردی سنای امریکا در تمدید تحریم داماتو،تصمیم بر ان شد که با همکاری مجلس فخیمه در غالب طرحی ایکس فوریتی!!! به این اقدام دردمنشانه و بی ادبانه امریکایی پاسخی قاطع داده شود تا هم به حساب اوباما ی بی ادب و دوستانش برسد و هم حساب دونالد ترامپ که ازگرد راه نرسیده!!! حالش گرفته شود! بدین منظور ایران با خرید هشتاد فروند بوئینگ امریکایی، حال این یانکی های بی ادب را گرفته و صدهزار جوان امریکایی که به دنبال شغل در دولت اوباما می گشتند و حالا مجبورند در دولت ترامپ صاحب شغل شوند را به عزای مامی هایشان بنشاند!

این اقدام قاطع از سوی دولت تدبیر و امید باعث شد تا صدای مخالفان برجام در سرتاسر جهان از ما تحتشان در بیاید!!!

مجلس سنای یانکی ها اعلام کرد:از صد سناتور،نودونه نفر خواستار این شدند که به مدت ده سال قطعات یدکی بوئینگ را قبل از تحویل هواپیما به ایرانی ها بدهند تا شاید ایرانی با این کار گیج و نا امید شوند!

دولت نتانیاهو(اسرائیل): در واکنش به این اقدام ایران اعلام کرد ما برای گرفتن حال ایرانی ها،حاضریم بخشی از تولید قطعات و مونتاژ هواپیما را در خاک فلسطین اشغالی انجام دهیم تا حال حامیان برجام گرفته شود...

دولت موزی و نامرد فرانسه نیز اعلام کرد: هی عمو،اون ایرباس ها رو که قولش را دادیم،قطعاتش را با بوئینگ به صورت مشترک میدیم دستتون تا حالتون جا بیاد!

اما در این سوی میدان حامیان برجام هم اتخاذ موضع رسمی نمودند!

اخوندی،وزیر راه و مسکن مزخرف اعلام کرد که تمام این هواپیماها،قرارداد خریدشان به ایران بدون بیمه و ضامن است!ولی اگر دستمان رسید انها را بیمه میکنیم تا خرج خون های احتمالیتان در بیاد!

نعمت زاده،وزیرصنعت درحالی که دهانش به موازات دستان پیرش در حالت ویبره بود گفت:هرکسی پولش را دارد میخرد و سوار میشود!اونهایی هم ندارند بروند قطارهای هشتاد ساله سوار بشوند!

علیرضا
۲۲ آذر ۹۵ ، ۱۶:۲۰ موافقین ۳ مخالفین ۰ ۴ نظر

گویند در روزگاری ،ظریفی در خواب بدید تنی چند از اقوام دور و نزدیکش در جهنم هستند!

از آنان علت و مدت حضورشان بپرسید؟

ندا آمد : ای مرد دانا،ما در دنیا هر اتفاق بیافتاد،خود را قوم وسط می پنداشتیم و در مسائل همی خود را همیشه کمی عقب و جلو نگاه میداشتیم...!

از آن زمان که حضرت ملک الموت،به پیشواز بندگان معتدلی چون ما بیامد، به مدت دو سال و پنج ماهییست که در این مکان در غضب خداوندگار خویش هستیم....

آن فرد بپرسید اوضاع و احوالتان چگونه است ؟

ندا آمد یا داداش ! مپرس که دلمان خون است....

روزی قیر داغ میاورند تا در دهان تک تکمان فرو بکنند اما دریغ از یک قیف....! و بناچار در هنگام عذاب، اطراف لب هایمان نیز در آتش قیر جوشیده، می سوزد!

روزی هم که قیف آماده و مهیا میباشد،به جهت تدبیرات مدیریت محترم مرکز عذابخانه، قیری موجود نیست و به ناچار قیف خالی را دهان نگه میداریم تا دهانمان کف کند....

گاهی نیز پیش آمده که قیف و قیر هر دو موجود بوده است اما پرسنل زحمت کش مرکز،به دلیل طرح زوج و فرد از درب خانه حضور به موقع نیافته بودند.

در عالم خواب ندا آمد یا مرد ظریف،برخیز و برو تا مشکل را حل کنی،آن فرد نره زنان از خواب بخواست اما نخواست ! پس چاره از اهل خواب بپرسید و جواب شنید که مشکل از تحریم هاست....

همین....
علیرضا
۱۰ ارديبهشت ۹۵ ، ۱۳:۳۱ موافقین ۴ مخالفین ۰ ۱ نظر


اصلا مهم نیست شما بدایند ماله چیست ،اصلا مهم نیست که بدانید ماله چه فوایدی دارد،یا حتی اصلا مهم نیست که بدانید باید دقیقا ماله را کجا بکشید یا بدانید جنس ماله چیست!

مهم این است که ماله کار خوبی باشیم،شاید با خود بگویید که این طرز نوشتن هم خودش ماله باشد! یا حتی با خود بگویید ذهن نویسنده هم در اثر  ماله کشیدن های زیاد دوستان،مالیده شده باشد یا حتی با خود بگویید خودتان که این ماله  لغاات را دارید میخوانید دارید ماله کشی می شوید...

اما مهم تر این  است که که بدانید حتی می شود پشت تلفن و از آن ور دنیا هم مردم این ور دنیا را ماله کشی کرد.

یا حتی بهتر است بدانید که می شود در جلوی میلیون ها بیننده ی تلوزیونی هم از پشت دوربین های فول اچ دی هم مالی کشی کرد...

یا حتی بدانید یک توافق هیچ گاه نقض نمی شود،بلکه از ماله ایی به ماله ایی دیگر،کشیده می شود...!

یا حتی بدانید ماله کش ها اصولا کسانی نیستند که شلوارشان گچی و خاکی و کارگری باشد،ماله کش های می توانند به خودی خود،یک کت وشلوار پوش ریش انکارد کرده ی اتو کشیده ی دیپلمات باشند که شاید مغز های گچی داشته باشند.

ماله کش ها همگی میتوانند از یک نژاد باشند ،میتوانند به اشکال استوانه تا گرد و ظریف ... باشند...

ماله کش ها می توانند همه چیز را تعطیل و پلمب و اکسید کنند، اما خودشان مالیده نشوند...

ماله کش ها حتی می توانند کاندید شوند! بله کاندید...!

کاندید های ماله کش می توانند علامه یا حتی  آقازاده باشند...شاید هم برخی هایشان هفت تیر کش خوبی باشند.. پس سعی کنید هیچگاه با یک ماله کش آقازده ی هفت تیر کش در نزدیکی خانه شان تصادف نکنید! چون کاملا مالیده می شوید...

پس یاد گرفیتم که با شناخت ماله کش ها چگونه ماله کش شویم...

پس همگی یک سلامی به ماله کش ها میکنیم:

سلام ماله کش...

همین


علیرضا
۳۰ فروردين ۹۵ ، ۲۱:۱۲ موافقین ۳ مخالفین ۰ ۱ نظر


عید ولایت و امامت،عید سعید غدیر خم بر همگی مبارک...

.......................................................................................

1: برجام :  همان کشک بادمجان، پشم اش را می بافند،کشکش را می سایند،بادمجانش را کباب.

2:پاسپورت: در دولت فعلی، به عنوان زیر پایی استفاده می شود.

3:لنگه کفش: در بیابان ها بسیار یافت می شود،در جلوی آ«،دهانی گشاد،بندهایی ظریف،هیکلی پهن،با سر و صدای زیاد است،میگویند غنیمت است!

4: کوفت: از الفاظ و فحش های ورژن آینده شیخ است!مریدان شیخ می گویند مفت هم باشد،مشکلی نیست،چیزی  مثل همان لنگه کفش.

5:دست دیپلماتیک: چیزی که جیب بر ها بسیار در کوچه های تنگ و لوتی ،از آن استفاده میکنند،در زمان فعلی،یا در جیب است یا در حال ....!

6:برگشت پذیری: چیزی که مثل کش تنبان می ماند،اگر تضمینی نباشد،به مانند شکم برخی ها به عقب بر نمی گردد....

7:اتفاقی: یا همان یهویی ، چیزی که دیگران قبلش اول تیتر و پیش بینی اش می کنند،سپس به صورت کاملا یهویی اتفاق می افتد! آرزوی عجیب جیب بر ها..

8:زوغن : چیزی می مالند،ریخته اش را شیخان و مریدان معتدل نذری می کنند،معمولا در پیایان سفرهای 5 روزه اتفاق می افتد...

9:مرغ : در عزا و عروسی سربریده می شود،شادی یا غمش بستگی به توزیع اش دارد،معمولا در پخش میان مردمش،عزا و خرید هواپیمای تشریفاتی هیات دولت،شادی اش می باشد.

10:صرف شام : کاری که هر بار ننه ی آقازاده انجام میداد،دو کشور هم همدیگر را ماچ می کردند!گفتنی بعد از فاجعه ی منا،حاج خانوم رژیم غذایی گرفته است.

11: صرافی : کاری که پسر ننه ی آقازاده، برای گذراندن امورات زندگی در زندان انجام میدهد،گفتنی است نام برده (البته نامی برده یا آورده نشده) نیاز فوری به یک عدد سوسک کش دارد...

12: خوردوی ملی : به اعتقاد وزیر هزار میلیاردی، ملاک تشخصی ضد انقلاب از انقلابی ها می باشد،گفتنی است دوستان و همکاران و ...نام برده، برای مبارزه با ضد انقلاب از نوع خارجی آن استفاده میکنند.

13: خدابیامرز: لقب شاه سابق در این روزها،گفتنی است نام برده به علت زیادی عزت در مقابل اعراب،دخترش ، بحرین را به دامادی عربستان در آورد و کشور بحرین تشکیل شد!

14: جنگ ظفار : چیزی که همان خدابیامرز! با پول مردم در جنگ عمان شرکت کرد،گفتنی برخی مردم آن زمان به دلیل نبود من و تو،فارسی وان و.. جمله ی ما که خودمان بدبخت و گرسنه داریم چرا به ... کمک می کنیم را تکرار نمی کردند!

15: اکبرآقا: شاید بر وزن اکبرشاه،کسی می تواند رویای اون خدا بیامرز( همون خدا لعنتش کنه خودمان)را در ذهن خود بازفراوری کند.گفتنی ما اینجا هیچ نامی از نام برده،نیاورده ایم!

16:جزییات برجام : قدیم به مانند پسته بی مغز چو لب وا کند رسوا شود، می باشد.....

17:حق غنی سازی: چیزی مثل حق خاطره سازی می باشد، در زبان میتوان گفت،اما در عمل کارایی ندارد.

18: چیزی که قرار بود در دهان بازرسان و دوستان ایرانیشان در خصوص بازرسی از مراکز نظامی ریخته شود! گفتنی با فشار دوستان غرب دوست،به لطف دوستان سرد شده است...

19:قایم موشک : بازی که دیپلمات های ما با دوستان بازرسشان از سازمان ملل در پاراچین می کنند.

20: ساک ساک شایدم سک سک!: عملی که معاون وزیر خارجه در پایان بازی در پاراچین به صورت کاملا رسا و بلند و عزت مندانه اعلام کرد!

21:رکود : خارج شدن از آن به مانند دور زدن دور میدان تورم می ماند! 

22: چسب سازی: سیاست داخلی دولت معتدل در برخورد با منتقدان می باشد! گفتنی است از جدیدترین برچسبها، به کوچه های روستا و افراطی های نا امید کننده و .. نام برد...

همین...

علیرضا
۱۰ مهر ۹۴ ، ۱۱:۴۴ موافقین ۳ مخالفین ۰ ۳ نظر


از این پس شما میتوانید مطالب فرهنگ پرواز به همراه دیگر مطالب و خبرهای گوناگون را در کانال تلگرام مشاهده کنید!

در کانال تلگرام،شماره همراه شما به هیچ وجه برای دیگران مشاهده نمی شود!

از عضویت شما دیگر اعضا خبر دار نمی شوند!

مزیت کانال ها نسبت به لیست انتشار ارتباط یک طرفه مثل تلویزیون است و شما از بحث های گوناگون خیالتان راحت است.

پس برای عضویت مراحل زیر را طی نمایید

جهت عضویت و بهره مندی از اخبار و مطالب مفید کانال رسمی فرهنگ پرواز در محیط تلگرام روی آدرس زیرکلیک کنید. جهت بهره مندی از این قابلیت جدید بایست اخرین نسخه تلگرام خود را به روز کنید.



کانال رسمی فرهنگ پرواز 

@farhangeparvaz


روی آدرس بالا در محیط تلگرام باید کلیک شود

یا

میتوانید از طریق آدرس زیر وارد کانال شده و عضو شوید:

www.telegram.me/farhangeparvaz


برنامه تلگرام علاوه بر استفاده در اندروید و ios در ویندوز پی سی نیز میتوانید استفاده کنید.




علیرضا
۰۴ مهر ۹۴ ، ۲۳:۱۷ موافقین ۲ مخالفین ۱ ۴ نظر
این مطلب را برای پایگاه اطلاع رسانی رجانیوز نوشتم که در این آدرس منتشر شده...


گویند مرحوم مغفور حاج عبید زاکانی در رساله ی تعریفات خود لغاتی را برای مردمان قرن هشتم تعریف کرده است که گویی برای مردمان این زمان بوده است. برخی نیز احتمال آن را میدهند که حاج عبید از اجداد یکی از نمایندگان پزشک مجلس بوده باشد که البته ما به این شایعاتی که خود میسازیم واقفیم که صحت ندارد...
حاج عبید زاکانی از همان قدیم الایام میدانست که وکیل یا همان حقوق دان به آنی گویند که حق را باطل گرداند و یا المیانجی (همان علامت + در ۵+۱) یعنی: آن که خدا و خلق از او راضی نباشند.
حال پیش بینی ما این است که این شاعر گران قدر، اگر زنده می بود و شاهد توافقات مختلف دولت می بود، قبل از زدن سکته ناقص خود چه کلماتی را به چه معانی تعریف میکرد. برای شادی روح این شاعر عزیز و روح توافقات قبلی و بعدی و جمیع انسان هایی که با خواندن این تعریفات به آن دنیا تشریف فرمایی میکنند، الفاتحه... 
 
الدیپلمات :آن که از کیسه خلیفه بخشد.
الوزیر: آن که سر کیسه را شل کند.
الرئیس :آن که وزیر را بیاورد.
البِده: آن واحدی که بخشندگان کیسه، پاس کرده باشند.
البِستاندن: آن واحدی که بخشندگان کیسه، پاس نکرده باشند.
الفکت شیت : آن که وزیر در زیر درخت آلبالو گم کرده باشد.
التحریم: آن که تَرَک اش را مردمان نبینند.
الدلال : آن که به ژنرال نفتی، سود رساند.
الدبه : آن که بزرگش، باعث بیماری رئیسان شود.
الپلوتونیم: آن که به علت زیادی سود و منفعتش، تقدیم کدخدا شود.
البازطراحی : آن چیز که محبت گرگها را نشان دهد.
الکدخدا : آنکه گاو نرش، به الدیپلمات ها شیر ندهد.
المدیریت: الدبه دیپلماتیک.
الخطوط القرمز : آن که کور رنگان  توان دیدن نداشته باشند.
الکوررنگان : آن چیز که، بیماری سیاسیون باشد.
التفاهم : آن چیز که الزام آور باشد.
التوافق: آن چیز که دروغ باشد.
علیرضا
۰۹ خرداد ۹۴ ، ۲۱:۴۵ موافقین ۷ مخالفین ۰ ۱۴ نظر
این مطب طنز را برای سایت خبری رجانیوز نوشتم....

خانم مدیر جدیدا گفتن مردم با ریز گرد‌ها کنار بیان... اصلا ما‌ها کار نداریم وظیفه و کار خانم مدیر چیه؟ اصلا ما غلط بکنیم که به اینجور مسائل سرکش بکشیم، منتها بدمان نمیاد چند پیشنهاد ویژه به مردمان جنوب و غرب ایران بدیم تا کمی از مشکلات ایشان را حل کنیم و خانم مدیر بتونن با خیال راحت‌تر در کنار آقاشون و بچه هاشون و باقی بازمانده هاشون درکنار سفرهٔ پر از مهر و محبت خود جلوس نمایند...
اول از همه می‌تونید ریز گرد‌ها را بیارید در جلوی چشم مردم و مردم با ریز گرد‌ها چشم وتوی چشم بشن (به قول خارجکی‌ها فیس تو فیس) و وقتی این عمل صورت بگیره خواهید دید که لپ مردم ازخجالت و محبت بیش از حد جناب ریز گرد قرمز میشه و مردم با این مهمونای عزیز آشتی بکنند... 
دوم می‌تونید از طریق شبکه‌های استانی، از تعریف و تمجید دروغین برای مردم استفاده کنید، به صورتی که می‌اییم به مردم می‌گوییم ریزگرد‌ها عاشق شما هستند و همین کار را برای ریز گرد می‌کنیم و می‌گوییم ریزگردهاااااا، مردم هم عاشق شما هستند.... این طوری خودبخود آشتی اتفاق می‌افته... 
می‌بینید چقدر خانم مدیر مهربون هستند؟ 
سوم اینکه می‌تونیم بریم به مردم بگیم: این ریز گرد‌ها اصلا پارازیت ندارن، اصلا مگر در کجا ثابت شده ریز گرد پارازیت دارن؟ حتی سرب و ماده بنزن هم ندارن...‌‌ همان خاکیه که هر روز با دیدن قیمت مرغ وباقی اجناس به سرتون می‌کنید دیگر... اذیت نکنید تو را خدا این خانم مدیر روو... ایشششش... 
راه بعدی نشاندن جناب ریزگرد با مردم است! به این صورت هر دوشون را بدون اینکه همدیگر را ببینند می‌بریم پارک... یکهویی هر دو را در یک نیمکت با هم مواجه می‌کنیم.... مردم به ریزگرد باهم دیگه بگن سلااااااممممم و ریزگرد هم به زبان خودش می‌گوید ویش ویش ویش.... دیدید چقدرراحت بود؟ 
این راهم بگویم، یکی از عادات خوب خانم مدیر، مهمان نوازیست.. مگر ریزگرد توریست حساب نمی‌شه؟ اصلا مگر همین خانم مدیر به توریست‌های خارجکی دوپا مجوز شکار چهارپایان و پرندگان ندادن؟ 
خب، شاید درآینده فهمیدید که خانم مدیر مجوز شکار شدن شما‌ها را هم به توریست ریزمان داده باشند دیگر... مگر چه عیبی دارد؟ البته این روش بهترین روش برای کنارآمدن با مهان است، طبیعت است دیگر. یا باید بخوری یا خورده می‌شوی، خانم مدیر این روش را بهتر می‌دونن بنده خدا.... 
اصلا می‌تونید به جای ریزگرد‌ها بروید تهران و شعار بدید من‌‌ همان ریز گرد هستم، البته شاید شهرداری شما را جمع کرد، چون خانم مدیر عادت به تمیزی دارن... 
والاااااا به خدا....
............................................
این مطلب در سایر سایت های زیر:
علیرضا
۲۱ ارديبهشت ۹۴ ، ۱۲:۲۶ موافقین ۴ مخالفین ۱ ۱۰ نظر

این مطلب را برای سایت رجانیوز نوشتم!در این آدرس منتشر شده...


بیانیه : چیزی است که کلی باید دارد ولی باید نیست... در کل میتوان گفت یک توافق است ولی بیانیه است... یا شاید یک بیانیه نیست ولی بیانیه است... بیشتر به درد فیلم های معناگرا و نمی‌گرا میخورد... . این هم مانند توافق دارای روح است!

 
دستاورد : به شبکه بانکی میگویند که که قرار بود لغو تحریم شود! منتها به دلیل تسلیم قدرت های بزرگ در برابر ما... پول های توافق شده در ژنو به صورت چمدانی به کشور وارد شده است. 
 
سوهان: سوغات قم. به زودی سوهان «حاج حسن و پسران» در فردو تولید خواهد شد!
 
سانتیرفیوژ: چیزی که میتواند بعد از بیانیه بچرخد اما چیزی ازش در نخواهد آمد.
 
پرتقال: برخی از انواع هسته دار آن، در عید امسال تا ۹ هزار تومان قیمت پیدا کرد. گفتنی است گرانی آن مربوط به هسته ایی بودنش عنوان شده است.
 
کاسب تحریم: پیش از این به کسانی می‌گفتند که با خود تحریم کاسبی می‌کردند، اما الان به کسانی می‌گویند که با رفعش کاسبی می‌کنند. بصورت اتفاقی این افراد از دور خیلی به هم شبیه هستند!
 
باز طراحی: عملی که اول باید تخریب گردد و با نقشه جدید برای هدفی جدید و در جهت جدید و کاربری جدید شاید استخر... ساخته و انجام میشود....
 
فکت شیت: چیزی که فک هر کدام از طرفین مذاکره کننده را در جهتی خاص پایین می‌آورد. 
 
نطنز: چیزی که نوع هسته دار آن طنز نیست...
 
موز: میوه‌ای بدبو، بدمزه و بدرنگ که چون همه آن هسته است، هوش و ذکاوت را کاهش داده و انسان را از تدبیر می‌اندازد!
 
هتل: یکی از ملزومات انجام مذاکرات هسته‌ای. مذاکرات برای هر کسی آب نداشته باشد، برای هتل‌ها نان دارد، اونم دو رو کنجد!
علیرضا
۲۳ فروردين ۹۴ ، ۲۰:۵۴ موافقین ۴ مخالفین ۰ ۸ نظر

پیامک اول:

مشترک گرامی،برای شرکت در سرویس خبر و تحلیل ،عدد 1 را ارسال کنید،هر پیام 100 تومان....

پیامک دوم:

مشترک گرامی،برای دریافت اخبار ایران و جهان ،عدد یک را ارسال کنید و برای دریافت اخبار هتل لوزان سوییس عدد 1 را دو بار ارسال کنید،هر پیام 100 تومان...

پیامک سوم:

نوروز سرشار شادی و امید را برایتان آرزومندم،دکتر بوق بوقانی،رئیس ....

پیامک چهارم:

مشترک گرامی،جان من پیامک قبلی ما چیز یا همان ارسال نکردیم،پول را هم نمی خواهد بدهی،قبلا حساب شده...

پیامک پنجم:

سلام دوست عزیزم! آیا میدانید توافق ژنو یعنی چه؟ پس برای فهمیدنش،عدد 1 را ارسال کن،هر پیام 100 تومان،منتظریما...

پیامک ششم:

ببین مشترک گرامی،تو مشترکی و منم اپراتور،پس عدد 1 را ارسال کن، تا بهت بگم پشت پرده مذاکرات ، اون آقا تپبله داره با کرجان چطوری میخنده... اگر تو هم بخواهی بخندی عدد 1 را به همین شماره اس کن،هر پیاممم 100 تومان...

پیامک هفتم:

جان مادرت پاک نکن... اول بخون بعد...همراه گرامی،برای شرکت در مسابقه ی بزرگ برد برد... عدد 1 را هم نمی خواهد ارسال کنی،تو فقط 100 تومن سیمت  را شارژ کن، بعد ما دو روز بعد اگر دیدیم تو دوباره 1000 تومان دیگر شارژکردی، یک پیامک بدون متن برات میفرستیم....

پیامک هشتم:

مشترک گرامی،میدانم این شماره را بلاک کردی،ولی خب ما 70 تا شماره دیگر با پیش شماره ی متفاوت داریم،پس لطفا از خر شیطان بیا پایین چون دیگر الان خر برای کدخداست...

پیامک نهم:

مشترک عزیز و مهربان، جان من فقط یک نیگا بنداز، حالا عدد 1 را ارسال کن،آماشاالله ... دیدی چقدر راحت بود؟! حالا صد تومن از حسابت کم کردیم،برو حالش را ببر...

پیامک دهم:

دیوار ساختمان کلنگی تحریم را ترک برداشت ولی قراره بریزه... پس عدد 1 را ارسال کن، تا بهت بگم مستر کری ،چطوری میخواد برج بسازه،هر پیام 50 تومان....

پیامک یازدهم:

سلام عزیزم،خوبی حالت خوبه ؟اصن سیاسی فعلا ولش... میدونی دو تا مجری باهم خاله بازی کردن؟ نه حتما نمیدونی،پس عدد 1 را ارسال کن بعدا باهم حساب میکنیم...

پیامک دوازدهم:

برای فعال سازی آواهای انتظار ،کدهای زیر را ارسال کنید:

لیلی چقدر قشنگه (تک خوانی زنان عدد 1)

امشب شب مهتابه ( تک خوانی یک عدد بانو + یک عدد آقا عدد11)

پاشو عزیزم پاشووو (جمع تک تک خوانی زنان عدد 111)

چشمای عاشق چقدر دل فریبه (یک زن میخونه و بقیه بشکن میزنن عدد 1111)

هر فعال سازی  350 تومان...

پیامک سیزدهم:

برای دریافت آدرس فوتبالیست های خوش تیپ و بازیگران ناز در اینستاگرام عدد 1 را به همین شماره ارسال کن!هر پیام صد تومان!

پیامک چهاردهم:

ببین داداش... مگه خودت ناموس نداری ؟ اون صد تومن پیام قبلی هم به عنوان جریمه ازت کسر میکنم، حالا برای دریافت پیام های اخلاقی عدد 1 را ارسال کن،هر پیام 150 تومان...

 

  همین....

علیرضا
۱۲ فروردين ۹۴ ، ۱۸:۲۳ موافقین ۸ مخالفین ۰ ۲۴ نظر