نقش یک تخم مرغ در مهندسی رضایت

برای دریافت اندازه بهتر ،روی تصویر زیر کلیک کنید

اندک مشکل ذکورین سوار بر مرکب های عمومی...!

اصلا جنابمان در ذهن خیلی مبارکمان به یاد ندارد که از وقتی پاهای مبارک و خوش بویمان  را بر پهنه ی گیتی قدم نهادیم،در شانس به ما عالیجنابان سلامی کرده باشد!

اصلا شاید آن زمان،از این آیفون های تصویری هوشمند،عرصه ی وجود را طی نکرده بودندی یا شاید هم به مانند این گردالی پزان سریع الپخت کش لقمه ... یک کلوز دور بر شیشه ی ماتشان انداخته بودند و ما مدارج عالیه برای فهم این قاعده را نداشتیم..

البته بعد ها ذهن مبارک فهمید که مشکل از ذکور بودن ما اجناس سخت جان هفت جان دارد!

شاید بیاد نداشته باشیم باری به اتوبوس های عموشهردار سوار شده باشیم و بتوانیم براحتی بر روی یکی از این مبل های لاستیکی سخت ،آسان جلوس کرده باشیم!

یا  بدون ترشح آندرنالین و همه ناله های درونی مان و بدون استرس این که بتوانیم به سهولت بر صندلی جلوی تاکسی نشسته باشیم در مغز گران مایه مان چییزی به یاد بیاوریم!

هر بار که خواستیم بر اتوبوسی مینی بوسی و هر مرکب بوس دار دیگری اوتراق نماییم با صحنه ی وارد شدن پیرمرد کمر شکسته و ایضا دستان لرزان ویبره مانندش مواجه نشویم و یا با آن چشمان از حدقه بیرون زده و آب مرواریدی اش مواجه نشویم که با زبان بی زبانی به من فلک زده بهفماند که ای جوانک

،گر تو آنجا نشسته ایی ملکی مشاع است که سند شش دانگش در جیب من است! از جایت برخیز قبل از این که زبان بی زبان،زبان باز شود!

(البته کاریکاتور بالا حس درونی مان را بر خلاف حس بیرونی مان،نمایش میدهد)

یا به مانند گوسفندان ،آرزوی نشستن بر صندلی جلو و در کنار راننده بر دلمان ماند از بس که هر بار ما سوار شدیم یک زن مثلا با عفت ماتیک و گچ و سیمان مالیده بر صورت بیاید با صدای نازک از نی قلیون عبور یک طرفه کرده اش بگوید آقاااا ببخشیییید میشه برید عقب بشینید....!

انگار این غیرت از خدا بی خبر مگر میگذارد! آدمی را به مانند فنری از جا می پراند و زبان که دوصد لعنت بر او باد ،به مانند لوله ی اگزوز می گوید چشم و من بی نوا بدون آن که دلم بر این غصب ناگهانی و خشن راضی باشد ناچار می شوم در اتوبوس ها به مانند گوشت های آویزان در قصابی بایستم و در تاکسی ها بر روی صندلی عقب به مانند کتاب های فشرده شده در یک قفسه ی کوچک وآهنی سرد کتابخانه ،جمع شویم مبادا که سیبیل درشت کناری مان ،آن حالت  دهان گشاد شده ی پاهایش کمی کوچک شود!

آری،جنس ذکور بدبختی های زیاد تری دارد که ما نخواستیم بر غم هم جنس های خود بیافزاییم...

همین....

از بازیگران مجازی تا بازی خوردگان حقیقی عفت و حیا در شبکه های اجتماعی

وقتی پدیده ایی تکنولوژیک ! تولید میشود، و به مردم عرضه میشود با خودش فرهنگ اش را میاورد و اگر این پدیده محصولش را در اختیار دیگر کشورها با فرهنگ های گوناگون قرار دهد،فرهنگ خودش را در واقع به نحو مطلوب و کاملا هدفمند صادر میکند،متقابلا در پدیده ی جهانی شدن،مسلزم وجود چنین محصولاتی است که مردم دیگر کشورها را با فرهنگ غربی پالایش کرده و فرهنگ آنها را تغییر دهد...
برنامه هایی نظیر ایستاگرام یکی از همین پدیده ها است که به صورت مستمر و برنامه ریزی شده در حال انتقال قوی فرهنگ غربی و تغییر ذائقه مردم است.

وقتی هنر سینما در بین مردم جذاب شد،عده ایی که از این راه کسب معاش میکنند سعی مکنند تا فرهنگ خودشان و سلیقه ی خودشان را در بین مردم باب کنند.
وقتی شبکه های اجتماعی در بین مردم تقریبا همه گیر شد و این همه گیری صرفا در بین افرادی است که با اینترنت سرکار دارند ،خواهند بود،وقتی در غرب برای شناسایی افراد عکس پروفایل باب شد،اطلاعات روزمره ایی که شاید ایرانی ها تا همین چند سال پیش از غذا خوردن و لباس پوشیدن تا بیرون رفتن و ..خانواده شان دوست نداشتند کسی از غریبه ها یا حتی دوستانش بدانند ،توسط شبکه های اجتماعی مجازی نظیر اینستاگرام به مردم غریبه و دوستان  عرضه شد ،بدانید در حال تغییر ذائقه و فرهنگ مردم به خوبی عمل میکنند...
متاسفانه بازیگران سینما و تئاتر، به لطف هنر جذاب فیلم، در بین مردم محبوب ویا حداقل مشهور شده اند،زندگی بازیگران خصوصی است و به خودشان مربوط است،از غذا خوردن تا لباس پوشیدن آنان نیز باز به خودشان مربوط است،این که برخی با سگشان عکس بیاندازند باز به خودشان مربوط است!
اما وقتی همین بازیگران به لطف رسانه ی ملی و با بودجه ی کشوری مشهور میشوند و یا فیلم های سینما که باز از یارانه ی دولتی کمک میگیرند و به مردم عرضه میشوند،دیگر اینجا زندگی خصوصی معنایی ندارد،درواقعا وقتی بازیگران با گذاشتن عکس هایی که در آنها با انواع هنجار شکنی ها و قبح شکنی های مسائل شرعی نامحرم و محرم بودن افراد مواجه میشویم یا می بینیم یک بازیگر زن چگونه با نمایش لباس های خلاف عفت خود به ترویج آن بین جوانان اقدام میکند،دیگر زندگی خصوصی معنایی ندارد!

به همین راحتی با تعداد فالوئرهای بالا که باز هم به مدد صداوسیمایی بدست آمده که هنوز معلوم نیست آیا پسوند صداوسیما ، اسلامی است یا ملی !!! سعی در تغییر ذائقه و سلیقه مردم میکنند...

زمانی عکس های ناجور بازیگر مرد و زن را باید در مجله های زرد و بعدش در سایت ها سرگرمی و خلاف شرع! میافتیم که به کمک شبکه های اجتماعی موبایلی که الان دست کوچک و جوان افتاده است... می بینیم که چگونه دین و فرهنگ خودمان توسط بازیگران مثلا وطنی مان به نیابت از بازیگران فحشای جهانی خودآگاه و یا ناخودگاه سعی در تغییر فرهنگ دینی جوانان عمل میکنند...
هرچند که کل ایران 80 میلیونی،چند هزار فاوئر مجازی و بعضا فیک و تقلبی نیست،اما در مقابل به گناه افتادن جوانانی مسئول هستیم که که وقتی فلان دختر سینما که اسم بازیگری را با خود به یدک میکشد و با بدحجابی خود،ذهن پسران را آشفته میکند و در این آشفته بازار اقتصادی که برخی پسران از روی تنبلی و تن پروری اقدام به ازدواج نمی کنند و اگر بخواهند دنبال دختری بگردند برای همسری ،به دلیل وجود تصاویری که از این بازیگران دیده اند دچار افسردگی جنسی! میشوند و هیچ دختری را همان ماه پری دماغ عمل کرده سینما نمی یابند! و لیست قطار شده دختران بی همسر را خواهیم دید که گناهشان این است که لب و لوچه شان به مانند صورت آرایش شده و عمل شده ی بازیگران زن نبوده است!

طنز:عدد 1را ارسال کن، هر پیام،100 تومان

پیامک اول:

مشترک گرامی،برای شرکت در سرویس خبر و تحلیل ،عدد 1 را ارسال کنید،هر پیام 100 تومان....

پیامک دوم:

مشترک گرامی،برای دریافت اخبار ایران و جهان ،عدد یک را ارسال کنید و برای دریافت اخبار هتل لوزان سوییس عدد 1 را دو بار ارسال کنید،هر پیام 100 تومان...

پیامک سوم:

نوروز سرشار شادی و امید را برایتان آرزومندم،دکتر بوق بوقانی،رئیس ....

پیامک چهارم:

مشترک گرامی،جان من پیامک قبلی ما چیز یا همان ارسال نکردیم،پول را هم نمی خواهد بدهی،قبلا حساب شده...

پیامک پنجم:

سلام دوست عزیزم! آیا میدانید توافق ژنو یعنی چه؟ پس برای فهمیدنش،عدد 1 را ارسال کن،هر پیام 100 تومان،منتظریما...

پیامک ششم:

ببین مشترک گرامی،تو مشترکی و منم اپراتور،پس عدد 1 را ارسال کن، تا بهت بگم پشت پرده مذاکرات ، اون آقا تپبله داره با کرجان چطوری میخنده... اگر تو هم بخواهی بخندی عدد 1 را به همین شماره اس کن،هر پیاممم 100 تومان...

پیامک هفتم:

جان مادرت پاک نکن... اول بخون بعد...همراه گرامی،برای شرکت در مسابقه ی بزرگ برد برد... عدد 1 را هم نمی خواهد ارسال کنی،تو فقط 100 تومن سیمت  را شارژ کن، بعد ما دو روز بعد اگر دیدیم تو دوباره 1000 تومان دیگر شارژکردی، یک پیامک بدون متن برات میفرستیم....

پیامک هشتم:

مشترک گرامی،میدانم این شماره را بلاک کردی،ولی خب ما 70 تا شماره دیگر با پیش شماره ی متفاوت داریم،پس لطفا از خر شیطان بیا پایین چون دیگر الان خر برای کدخداست...

پیامک نهم:

مشترک عزیز و مهربان، جان من فقط یک نیگا بنداز، حالا عدد 1 را ارسال کن،آماشاالله ... دیدی چقدر راحت بود؟! حالا صد تومن از حسابت کم کردیم،برو حالش را ببر...

پیامک دهم:

دیوار ساختمان کلنگی تحریم را ترک برداشت ولی قراره بریزه... پس عدد 1 را ارسال کن، تا بهت بگم مستر کری ،چطوری میخواد برج بسازه،هر پیام 50 تومان....

پیامک یازدهم:

سلام عزیزم،خوبی حالت خوبه ؟اصن سیاسی فعلا ولش... میدونی دو تا مجری باهم خاله بازی کردن؟ نه حتما نمیدونی،پس عدد 1 را ارسال کن بعدا باهم حساب میکنیم...

پیامک دوازدهم:

برای فعال سازی آواهای انتظار ،کدهای زیر را ارسال کنید:

لیلی چقدر قشنگه (تک خوانی زنان عدد 1)

امشب شب مهتابه ( تک خوانی یک عدد بانو + یک عدد آقا عدد11)

پاشو عزیزم پاشووو (جمع تک تک خوانی زنان عدد 111)

چشمای عاشق چقدر دل فریبه (یک زن میخونه و بقیه بشکن میزنن عدد 1111)

هر فعال سازی  350 تومان...

پیامک سیزدهم:

برای دریافت آدرس فوتبالیست های خوش تیپ و بازیگران ناز در اینستاگرام عدد 1 را به همین شماره ارسال کن!هر پیام صد تومان!

پیامک چهاردهم:

ببین داداش... مگه خودت ناموس نداری ؟ اون صد تومن پیام قبلی هم به عنوان جریمه ازت کسر میکنم، حالا برای دریافت پیام های اخلاقی عدد 1 را ارسال کن،هر پیام 150 تومان...

 

  همین....