مرد مرموز!از رفاقت با شهید رجایی تا دشمنی با رهبری

پدرش برخلاف پدربزرگش آدم غرب زده بود!خودش میگفت خانواده اش مذهبی بودند ولی پدرش اهل نماز نبود،خود بهزاد هم زیاد از احکام اسلام بهره ای نبرده بود ولی نماز میخواند!

سال 51،سیانور را میخورد ولی چون فاسد بوده،نمرد و ساواک بازداشت اش میکند!پدر بهزاد نبوی،بعد از انقلاب در قالب پاکسازی،بازنشسته میشود،به خارج رفته وعضو گروهک شاپور بختیار میشود!بنی صدر  ماجرای پدر او را اثر برخود نظام ایران معرفی میکند!

در سال 58 با توصیه یکسال قبل امام ره،با همکاری شهیدان مطهری ومحمد منتظری واقای جلال الدین فارسی و..7گروه فلق،فلاح،بدر،موحدین،صف،منصورون با اطلاعیه،باهم ادغام و سازمان مجاهدین انقلاب اسلامی،را بنا نهادند!نبوی که خود عضو یکی از ان گروهها بود،عضو اصلی سازمان میشود،به دلیل فعالیت های نظامی و سیاسی،این سازمان نقش عمده ای در تشکیل کمیته و سپاه را داشتند،محسن آرمین،میگفت در همان ابتدا سازمان به اختلاف خورد،انها از امام ره درخواست کردند و امام ،اقای راستی را نماینده خود در سازمان قرار دادند،اختلاف بعدی سر نماینده امام شد!!! ولی امام از نماینده خود دفاع کردند و گفتن تغییرش نمی دهد!

نبوی تفاوت خود را با سازمان مجاهدین خلق(منافقین) در عمل به فقه میدانست...

سران مجاهدین میگفتند امام یک نماینده در امور سیاسی و یکی هم برای مسائل فقهی تعیین کنند!ولی امام قبول نکردند!اقای راستی،یک شورا تشکیل میدهد و روز بعد جریان چپ سازمان بیانیه میدهد و این شورا را تشریفاتی معرفی میکند!بهزاد نبوی در اعتراض به نظر امام ره و نماینده ایشان،به همراه 36 نفر دیگردر سال61 از سازمان استعفا میدهند.

بعد از 444 روز از نگهداری گروگان های امریکایی،امام خمینی،در نامه ای به مجلس،تعیین تکلیف را بعهده مجلس میگذارد! بهزاد نبوی که معاون اجرایی شهید رجایی شده بود،به عنوان مسئول تیم مذاکرات با امریکا به الجزایر میرود و قرار میشود در برابر آزادی گروگان های امریکایی،دولت امریکا دیگر در امور ایران دخالت نکند!تمام دارایی های بلوکه شده ایران را آزاد کند،ثروت عظیمی که شاه پهلوی به سرقت برده بود را پس بفرست و پول تجهیزات نظامی که شاه به امریکا داده بود برگردانده شود!

اما قرار داد1981الجزایر بهزاد نبوی با امریکا،یک خسارت محض برای ایران شد! از مفاد مضحک این بیانیه،امریکا که اموال ایران را بلوکه کرده بود،به عنوان وکیل ایران در پرداخت بدهی ایران تعیین و حدود 400 میلیون دلار را اضافه تر برداشت!

مبلغ یک میلیارد و 418 میلیون دلار،به نام دولت الجزایر در انگلستان برای بدهی بخش خصوصی به امریکا پرداخت شد!که برای تضمین ان،استفاده از اموال ایران بدون اجازه!در هر جای دنیا،مجاز اعلام شد!تمام 1400 شکایت ایران از اتباع امریکایی لغو ولی تمام شکایت های امریکا علیه ایران باقی ماند!

 

 

 

دوستان اصولگرا! بایکوت جلیلی ،کافی نیست؟

قصد داشتم در مطلبی عریض و طویل، به بهانه تحریم مجدد امریکا در فروش هواپیما به ایران!روضه ای برای اهل وزیر مسکن و راه بنویسم و یادی از میشود میشودهای آقای ظریف بنگارم و در اخر از رسانه ملی که فعلا از بالا خانه تا موتورخانه اش را به دولت اهدا نموده انتقاده کنم که از هیات نظارت بر برجام که فقط یک نفر آن از بین آن 9 نفر،منتقد برجام بوده و در این چهار سال در هیچ کدام از بخش های خبری تلوزیون دعوت نشده انتقادی کنم که دیدم اوضاع ازآن چه می بینیم،وخیم تر است!

دکتر سعید جلیلی،تنها عضو منتقد برجام که اکثریت قریب به اتفاق تمام سخنان و پیش بینی های ایشان در مورد نقض های فاحش برجام به به درستی به واقعیت پیوسته است،در این چهارسال دولت روحانی و دوسال عقد برجام،در هیچ کدام از سر تیترها و عکسهای روزنامه های اصولگرایی (کیهان،وطن امروز،جوان،رسالت،صبح نو و..) تقریبا هیچ! جایی نداشته و دوستان مثلا خودی،حتی یکبار سخنان دکتر جلیلی را در حد تیتر یک خود،جایز نشمرده اند! واقعا چرا؟

در مقابل، دشمنان دوست نمای اصلاحطلبمان! تا وقتی جلیلی سخنی علیه برجام به زبان آورده،یا او را تمسخر کرده اند و یا به ناچار یک سخن اش را هر چند با کمی تحریف تیتر یک خود کرده اند!

آن قدری که جلیلی،در این روزنامه ها ممنوع التصویر هست، بعید میدانم سران فتنه ممنوع التصویر باشند!

معلوم نیست این عمل ناپسند روزنامه های اصولگراو به تبع انها سایت های خبری اصولگرا با درجات خفیف تر،چرا هیچگاه سخنان جلیلی که تاکنون بارها درستی انها درباره برجام،اثبات شده،جایی در بین دوستان خودی نداشته است؟

لباس شخصی دیروز،دلواپس امروز،فردا...؟

حکومت پول دارد،رسانه دارد،بسیجی و پاسدارسپاهی دارد!این طرفی ها هم دانشجو و استاد دارند،مردم  رسانه دارند...اینها تنها بخشی از سخنان کسی بود که تمام جریان اصلاحطلب و اشوب طلب،از سال هشتادوچهار،پشت سرش قرار گرفتند!

لفظ لباس شخصی ها،شاید خیلی قبل تر از زمان قبل انقلاب با تاسیس ساواک،به سرزبانها افتاد،بعد از انقلاب هم کمی ادامه داشت تا قضیه کوی دانشگاه سال78 با حوادثی پر رنگتر شد! در فتنه88 با درگیری های خیابانی و تشدید شایعات بیشتر بر سر زبانها افتاد،جریان رسانه ای فتنه،همیشه یک پروژه ای را اجرا کرده که خود را مردم و مخالفان را مزدوران حکومت معرفی کند،این جریان از سال 90 با شروع بحران ارزی،الفاظ عجیبی مانند خون های مردم را در شیشه کردن!،کاسبان تحریم!ادم فروش ها!را در جامعه با ابزار شبکه های اجتماعی مجازی،روزنامه های زنجیره ای اصلاحطلب،سایتها و.. را وارد ادبیات اعتراضی جامعه در شرایط انروز کردند!بعد از انتخاب حسن روحانی به ریاست جمهوری،وارد تمام رسانه های دولتی و رسمی شدند!هرگونه اعتراض و انتقاد را به دولت با عناوینی چون دلواپسان و کاسبان تحریم و موازی کردن معانی این دو عنوان و تقلیل معنای انها در اذهان مردم و با مهندسی افکار انها در ذهن ناخودگاه عده ای زیادی از مردم باعث شدند تا انتقادات کارشناسی جریان منتقد دولت به توافق هسته ای،هیچ گاه به گوش مردم نرسد!

آقایان پس بفرمایند چه کسی به انتخابات بیاید!؟

مثلا چه چیزی را حل کرده ایم؟ مسائل مختلفی که در این دولت دیده ایم کدامشان با اعتراض هایمان حل شده است؟ چند درصد مردم واقعا از مخاطرات توافق لوزان آگاهی پیدا کرده اند؟ چند درصد مردم را توانستیم از نقایص توافق برجام آگاه کنیم؟ چقدر توانستیم مردم را به قرارداد های جدید نفتی در دولت روحانی موسوم به آی پی سی آگاه کنیم؟ چقدر توانستیم مرم را از مسئله ی خطرناک و ضد استقلال کشور یعنی اف ای تی اف،آگاه کنیم؟ چرا وقتی وزیر ارشاد دولت روحانی می گوید اجرای کنسرت در مشهد خوب نیست ولی برای بقیه شهرا خوب است!!! کسی بلند نشد بگوید چرا اگر یک چیز بد برای بقیه جاها بد نیست؟ چند درصد مردم واقعا به مفاد برجام احاطه فکری پیدا کرده اند؟ اگر وضع اقتصاد بعد از برجام بدتر نمی شد!مردم میگفتند برجام بد است؟ آیا برجام فقط اقتصاد را خراب کرد؟ پس دستاورد های هسته ایی کجا رفت؟ بتن ریختن ها چه شد؟ در ماجرای هسته ایی به جز تولید هشتگ ها و نوشتن مقاله ها،دلواپسان عزیز، در چند شهر تجمع و سخنرانی اعتراض برگزار کردند؟ برگزاری دو سه جلسه آن هم در تهران بس بود؟

مثلا چه چیزی را حل کرده ایم؟ چرا فکر میکنیم با نوشتن چند مقاله و چند تصویر گرافیکی انتقادی نسبت به کارهای پر ضرر دولت روحانی در زمینه های فرهنگی و مذهبی و اقتصادی و سیاسی و... تکلیف از ما ساقط است؟

طنز: قیف و قیر در جهنم تدبیر !!!

گویند در روزگاری ،ظریفی در خواب بدید تنی چند از اقوام دور و نزدیکش در جهنم هستند!

از آنان علت و مدت حضورشان بپرسید؟

ندا آمد : ای مرد دانا،ما در دنیا هر اتفاق بیافتاد،خود را قوم وسط می پنداشتیم و در مسائل همی خود را همیشه کمی عقب و جلو نگاه میداشتیم...!

از آن زمان که حضرت ملک الموت،به پیشواز بندگان معتدلی چون ما بیامد، به مدت دو سال و پنج ماهییست که در این مکان در غضب خداوندگار خویش هستیم....

آن فرد بپرسید اوضاع و احوالتان چگونه است ؟

ندا آمد یا داداش ! مپرس که دلمان خون است....

روزی قیر داغ میاورند تا در دهان تک تکمان فرو بکنند اما دریغ از یک قیف....! و بناچار در هنگام عذاب، اطراف لب هایمان نیز در آتش قیر جوشیده، می سوزد!

روزی هم که قیف آماده و مهیا میباشد،به جهت تدبیرات مدیریت محترم مرکز عذابخانه، قیری موجود نیست و به ناچار قیف خالی را دهان نگه میداریم تا دهانمان کف کند....

گاهی نیز پیش آمده که قیف و قیر هر دو موجود بوده است اما پرسنل زحمت کش مرکز،به دلیل طرح زوج و فرد از درب خانه حضور به موقع نیافته بودند.

در عالم خواب ندا آمد یا مرد ظریف،برخیز و برو تا مشکل را حل کنی،آن فرد نره زنان از خواب بخواست اما نخواست ! پس چاره از اهل خواب بپرسید و جواب شنید که مشکل از تحریم هاست....

همین....

طنز: چگونه ماله کش خوبی شویم

اصلا مهم نیست شما بدایند ماله چیست ،اصلا مهم نیست که بدانید ماله چه فوایدی دارد،یا حتی اصلا مهم نیست که بدانید باید دقیقا ماله را کجا بکشید یا بدانید جنس ماله چیست!

مهم این است که ماله کار خوبی باشیم،شاید با خود بگویید که این طرز نوشتن هم خودش ماله باشد! یا حتی با خود بگویید ذهن نویسنده هم در اثر  ماله کشیدن های زیاد دوستان،مالیده شده باشد یا حتی با خود بگویید خودتان که این ماله  لغاات را دارید میخوانید دارید ماله کشی می شوید...

اما مهم تر این  است که که بدانید حتی می شود پشت تلفن و از آن ور دنیا هم مردم این ور دنیا را ماله کشی کرد.

یا حتی بهتر است بدانید که می شود در جلوی میلیون ها بیننده ی تلوزیونی هم از پشت دوربین های فول اچ دی هم مالی کشی کرد...

یا حتی بدانید یک توافق هیچ گاه نقض نمی شود،بلکه از ماله ایی به ماله ایی دیگر،کشیده می شود...!

یا حتی بدانید ماله کش ها اصولا کسانی نیستند که شلوارشان گچی و خاکی و کارگری باشد،ماله کش های می توانند به خودی خود،یک کت وشلوار پوش ریش انکارد کرده ی اتو کشیده ی دیپلمات باشند که شاید مغز های گچی داشته باشند.

ماله کش ها همگی میتوانند از یک نژاد باشند ،میتوانند به اشکال استوانه تا گرد و ظریف ... باشند...

ماله کش ها می توانند همه چیز را تعطیل و پلمب و اکسید کنند، اما خودشان مالیده نشوند...

ماله کش ها حتی می توانند کاندید شوند! بله کاندید...!

کاندید های ماله کش می توانند علامه یا حتی  آقازاده باشند...شاید هم برخی هایشان هفت تیر کش خوبی باشند.. پس سعی کنید هیچگاه با یک ماله کش آقازده ی هفت تیر کش در نزدیکی خانه شان تصادف نکنید! چون کاملا مالیده می شوید...

پس یاد گرفیتم که با شناخت ماله کش ها چگونه ماله کش شویم...

پس همگی یک سلامی به ماله کش ها میکنیم:

سلام ماله کش...

همین

12 نکته از لاریجانیسم تا دلواپسیسم

ایام عزادری سرور و سالار شهیدان اباعبدالله تسلیت...

...........................................................................................

در سال 92 دولتی روی کار آمد که سفر های استانی اش (بخوانید سفر به مراکز شهر هر مرکز استان !!!) برای منتقدین اش به یک تفریح تبدیل شده است! که با هر سفر دولت روحانی به شهر ها... عکس ها و فیلم های استقبال های فرمایشی و کم جمیعت اش شده است به یک تفریح مجازی برای منتقدین....

2: موشکی به نام عماد آزمایش شد، شما از مشخصات این موشک از تلوزیون و رسانه ها چیزی نشنیدید! چرا؟ از بردش چیزی نمیدانید؟! چرا؟

این موشک بالستیک بردی بین 2800 کیلومتر تا 3500 کیلومتر دارد! پرتاپ این موشک توسط وزارت دفاع و زیر تیغ سانسو و فشار دولت برای عدم پرتاپ آن و از طرفی نمایش شهر موشکی سپاه پاسداران بعد از تصویب طرح اجرای برجام در مجلس ظرف بیست دقیقه!!! و واکنش ذلت آفرین وزیر امور خارجه نسبت به این نمایش شهر موشکی در عمق 500 متری زمین و رساندن این پیام به دشمن که شما فردو را تعطیل کردید و با فردو های احتمالی چه می کنید که بیشتر محمد جواد ظریف را عصبانی ساخته....

3: این نمایش شهر موشکی بیشتر از دشمنان،تیم مذاکراتی را غافل کرده است و این گمانه زنی را مطرح کرده است که سایت فردو که در عمق 70 متری بوده و به مساحت 200 متر! از کجا معلوم جمهوری اسلامی،شهر هسته ایی مثل شهر موشکی در عمق 500 متری نساخته باشد؟

مطمئنا اگر تیم مذاکراتی این دولت ! از دیگر ظرفیت های نظام در بحث هسته ایی و موشکی خبر داشته بود! حتما دو دستی آنرا در برجام به 5+1 تقدیم میکرده است! و اسم آنرا بازی برد برد میگذاشت!

4: شاید بتوان گفت دلیل جدایی گروهی از نمایندگان در سال 90 را از گروه لاریجانی ها در مجلس و تشکیل جبهه پایداری را هم اکنون دانست!

زمانی که جبهه پایداری تشکیل شد . همه این جبهه را متهم به تفرقه گرایی کردند! شاید اگر پایداری ها سال ها تلاش میکرند تا جنس تفکرات علی لاریجانی ها را به مردم نمایش بدهند، نمی توانستند مثل خود لاریجانی با تصویب بیست دقیقه ایی یک طرح، این عمل مهم را نمایش دهند...

5: علی لاریجانی تاکینیک باز خوبیست! چه در جریان استیضاح ناجوانمردانه ی برخی وزرای دولت احمدی نژاد که با عتاب رهبری مواجه شد و چه در جریان رای گیری وزرای دولت روحانی و رای آوری افراد مسئله دار و پرونده داری مثل زنگنه و آخوندی و فانی! خوب توانست با اجرای برخی تاکنیک ها،مزد زحمات احمدی نژاد را در ریاست اش بر مجلس هشتم بدهد!

این فرد شایستگی نمایندگی مردم قم را ندارد!

از دغدغه هایی پایین تر از تنه تا بالاتر از ابروی برخی از دختران و پسران جوان ...

وقتی برخی از مستند ها و فیلم های دستی گرفته شده خود مردم در جریان روزهای انتخابات 88 ریاست جمهوری را مشاهده می کنم،به سطح دغدغه برخی از جوانانی برخود می کنیم که واقعا شاید برای ما و برخی از شما پایین ترین درجه و تنزل را داشته باشد.
وقتی در مستند از جوانی مونث سوال می شود که ملاکتان برای انتخاب رئیس جمهور چیست و وقتی پاسخش را میشنوید و یا میروید از جوان و جوان های دیگری سوال میکنید که ملاک انتخاب تان برای ریاست جهموری چه مواردی است پاسخ ها شاید از دید یک کسی نه ادعای سیاسی بودن دارد و نه ادعای فیلسوف بودن و فقط خبر های را روزانه پیگیری میکند شاید کمی مضحک باشد...
دختری جواب داده بود که رنگ کت کسی که میخوام بهش رای بدم.... برایم مهم است! پسری جواب داده بود مهم کسی است که وقتی رای آورد بتوانم با دوستم (منظور همان خانم نامحرمی است که در ماشین بقلش نشسته)  راحت باشم...!
یک نفر دیگر حتی نمیدانست زمان اصلاحات و حتی بعد از متمم قانون اساسی چیزی به اسم پست نخست وزیری نداریم و میگفت فلانی (همان فتنه گر شرور) نخست وزیر فلانی است(همان فتنه گر ممنوع التصویر) است! شاید برای من و برخی از شما ها کاملا غیر قابل باور باشد!
که وقتی کسی به شما بگوید دوست دارم کسی را که انتخاب می کنم بهترین کت و شلوار مارک دار بازار در تنش باشد! چرا که مثلا نشانه ی اقتدار یک کشور داشتن کراوات و کت انگلیسی در تنش است! (جان آدمی شریف بود یک زمانی ...یادش بخیر)بماند که برخی از اینان از اعضای ستاد انتخاباتی فلانی بوده اند...
این ها را الان گفتم که نه زمان انتخابات است و نه زمان ...
یا مثلا وقتی خبر فلان بیانیه سیاسی و به قول خودشان صرفا مطبوعاتی درمیادید،یک عده اصلا نمی دانند برای چه دارند میرقصند! مهم شاد بودن کاذب و همراه با معشوقه های خیابانی شان است تا فردا چند روزنامه ی خط بگیر آن ور آبی تیتر بزنند شادی و خوشحالی مردم در تحریم مانده از بیانیه شهر شکلات های سوییسی...

یا حتی زمانی که فلان خواننده ی جوان،عمرش به اخر میرسد و خانواده و بستگانش داغدار اند،عده به اسم تشیع جنازه و به کام عکس های سلفی و دختران و پسران جوان دوریبین به دست و له له زن برای دریافت آخرین لایک هایشان در صفحات مجازی راه می افتند و چهار تا جامعه شناس فرنگ رفته و یا فرنگ پرست ! در هنگ ماجرا می مانند و نمی دانند چگونه تحلیل کنند... خنده دارش آنجا میشود که عده ایی برای گرفتن چهار تا ماهی در آب گل آلود میایند تشیع جنازه عظیم فلان عالم ربانی و مداح مطرح دربین جوانان را یا کوچه بازاری سوق دهند و یا دولتی و ...

مشکل کشور ما،عمیق تر از آن است که که باختن برای عده ایی از جوانان ما،شده بهانه ایی برای شادی و رقاصی! شاید همان شعر خبرفت که نادان های مدرنیست عصر ایسم های فلاسفه ی فاسد و زن باره ی غربی،دوباره آن را تکرار کنند و ندانند و ندانند و در جهل مانده اند که داستانش چه بود؟
کسی که برای پلانتی نگرفتن فلان داور در فلان بازی فوتبال،ساعت ها در شبکه های رسانه ی مثلا ملی و حتی اون ور آبی،تحلیل گوش میکندولی نمی داند غنی سازی چیست و حتی معنی لغوی غنی سازی را هم نمی داند،آیا انتظاری هست که بتواند مشکلات جامعه خویش را هضم و تحلیل و درباره ی آن راه حل پیدا کند؟

طنز:عدد 1را ارسال کن، هر پیام،100 تومان

پیامک اول:

مشترک گرامی،برای شرکت در سرویس خبر و تحلیل ،عدد 1 را ارسال کنید،هر پیام 100 تومان....

پیامک دوم:

مشترک گرامی،برای دریافت اخبار ایران و جهان ،عدد یک را ارسال کنید و برای دریافت اخبار هتل لوزان سوییس عدد 1 را دو بار ارسال کنید،هر پیام 100 تومان...

پیامک سوم:

نوروز سرشار شادی و امید را برایتان آرزومندم،دکتر بوق بوقانی،رئیس ....

پیامک چهارم:

مشترک گرامی،جان من پیامک قبلی ما چیز یا همان ارسال نکردیم،پول را هم نمی خواهد بدهی،قبلا حساب شده...

پیامک پنجم:

سلام دوست عزیزم! آیا میدانید توافق ژنو یعنی چه؟ پس برای فهمیدنش،عدد 1 را ارسال کن،هر پیام 100 تومان،منتظریما...

پیامک ششم:

ببین مشترک گرامی،تو مشترکی و منم اپراتور،پس عدد 1 را ارسال کن، تا بهت بگم پشت پرده مذاکرات ، اون آقا تپبله داره با کرجان چطوری میخنده... اگر تو هم بخواهی بخندی عدد 1 را به همین شماره اس کن،هر پیاممم 100 تومان...

پیامک هفتم:

جان مادرت پاک نکن... اول بخون بعد...همراه گرامی،برای شرکت در مسابقه ی بزرگ برد برد... عدد 1 را هم نمی خواهد ارسال کنی،تو فقط 100 تومن سیمت  را شارژ کن، بعد ما دو روز بعد اگر دیدیم تو دوباره 1000 تومان دیگر شارژکردی، یک پیامک بدون متن برات میفرستیم....

پیامک هشتم:

مشترک گرامی،میدانم این شماره را بلاک کردی،ولی خب ما 70 تا شماره دیگر با پیش شماره ی متفاوت داریم،پس لطفا از خر شیطان بیا پایین چون دیگر الان خر برای کدخداست...

پیامک نهم:

مشترک عزیز و مهربان، جان من فقط یک نیگا بنداز، حالا عدد 1 را ارسال کن،آماشاالله ... دیدی چقدر راحت بود؟! حالا صد تومن از حسابت کم کردیم،برو حالش را ببر...

پیامک دهم:

دیوار ساختمان کلنگی تحریم را ترک برداشت ولی قراره بریزه... پس عدد 1 را ارسال کن، تا بهت بگم مستر کری ،چطوری میخواد برج بسازه،هر پیام 50 تومان....

پیامک یازدهم:

سلام عزیزم،خوبی حالت خوبه ؟اصن سیاسی فعلا ولش... میدونی دو تا مجری باهم خاله بازی کردن؟ نه حتما نمیدونی،پس عدد 1 را ارسال کن بعدا باهم حساب میکنیم...

پیامک دوازدهم:

برای فعال سازی آواهای انتظار ،کدهای زیر را ارسال کنید:

لیلی چقدر قشنگه (تک خوانی زنان عدد 1)

امشب شب مهتابه ( تک خوانی یک عدد بانو + یک عدد آقا عدد11)

پاشو عزیزم پاشووو (جمع تک تک خوانی زنان عدد 111)

چشمای عاشق چقدر دل فریبه (یک زن میخونه و بقیه بشکن میزنن عدد 1111)

هر فعال سازی  350 تومان...

پیامک سیزدهم:

برای دریافت آدرس فوتبالیست های خوش تیپ و بازیگران ناز در اینستاگرام عدد 1 را به همین شماره ارسال کن!هر پیام صد تومان!

پیامک چهاردهم:

ببین داداش... مگه خودت ناموس نداری ؟ اون صد تومن پیام قبلی هم به عنوان جریمه ازت کسر میکنم، حالا برای دریافت پیام های اخلاقی عدد 1 را ارسال کن،هر پیام 150 تومان...

 

  همین....