سلام بر اربعین

https://telegram.me/farhangeparvaz

اندک مشکل ذکورین سوار بر مرکب های عمومی...!

اصلا جنابمان در ذهن خیلی مبارکمان به یاد ندارد که از وقتی پاهای مبارک و خوش بویمان  را بر پهنه ی گیتی قدم نهادیم،در شانس به ما عالیجنابان سلامی کرده باشد!

اصلا شاید آن زمان،از این آیفون های تصویری هوشمند،عرصه ی وجود را طی نکرده بودندی یا شاید هم به مانند این گردالی پزان سریع الپخت کش لقمه ... یک کلوز دور بر شیشه ی ماتشان انداخته بودند و ما مدارج عالیه برای فهم این قاعده را نداشتیم..

البته بعد ها ذهن مبارک فهمید که مشکل از ذکور بودن ما اجناس سخت جان هفت جان دارد!

شاید بیاد نداشته باشیم باری به اتوبوس های عموشهردار سوار شده باشیم و بتوانیم براحتی بر روی یکی از این مبل های لاستیکی سخت ،آسان جلوس کرده باشیم!

یا  بدون ترشح آندرنالین و همه ناله های درونی مان و بدون استرس این که بتوانیم به سهولت بر صندلی جلوی تاکسی نشسته باشیم در مغز گران مایه مان چییزی به یاد بیاوریم!

هر بار که خواستیم بر اتوبوسی مینی بوسی و هر مرکب بوس دار دیگری اوتراق نماییم با صحنه ی وارد شدن پیرمرد کمر شکسته و ایضا دستان لرزان ویبره مانندش مواجه نشویم و یا با آن چشمان از حدقه بیرون زده و آب مرواریدی اش مواجه نشویم که با زبان بی زبانی به من فلک زده بهفماند که ای جوانک

،گر تو آنجا نشسته ایی ملکی مشاع است که سند شش دانگش در جیب من است! از جایت برخیز قبل از این که زبان بی زبان،زبان باز شود!

(البته کاریکاتور بالا حس درونی مان را بر خلاف حس بیرونی مان،نمایش میدهد)

یا به مانند گوسفندان ،آرزوی نشستن بر صندلی جلو و در کنار راننده بر دلمان ماند از بس که هر بار ما سوار شدیم یک زن مثلا با عفت ماتیک و گچ و سیمان مالیده بر صورت بیاید با صدای نازک از نی قلیون عبور یک طرفه کرده اش بگوید آقاااا ببخشیییید میشه برید عقب بشینید....!

انگار این غیرت از خدا بی خبر مگر میگذارد! آدمی را به مانند فنری از جا می پراند و زبان که دوصد لعنت بر او باد ،به مانند لوله ی اگزوز می گوید چشم و من بی نوا بدون آن که دلم بر این غصب ناگهانی و خشن راضی باشد ناچار می شوم در اتوبوس ها به مانند گوشت های آویزان در قصابی بایستم و در تاکسی ها بر روی صندلی عقب به مانند کتاب های فشرده شده در یک قفسه ی کوچک وآهنی سرد کتابخانه ،جمع شویم مبادا که سیبیل درشت کناری مان ،آن حالت  دهان گشاد شده ی پاهایش کمی کوچک شود!

آری،جنس ذکور بدبختی های زیاد تری دارد که ما نخواستیم بر غم هم جنس های خود بیافزاییم...

همین....

امکان جدید! فالو کردن بلاگ!

باسلام

پس از مدتها،امکان جدید بیان، بروز رسانی شد و از این پس می توانید شما میتوانید به مانند شبکه های اجتماعی که دوستان و صفحات دلخواه را فالو میکنید،در وبلاگ های بیان این کار را براحتی انجام دهید...

برای دریافت توضیحات ور اهنما به این آدرس مراجعه کنید(کلیک کنید)

ضمنا توجه داشته باشدی برای اطلاع از دنبال کردن شما،حتما گزینه ی مخفی را در دنبال کردن استفاده نکنید.

برای دنبال کردن فرهنگ پرواز کلیک کنید...

باتشکر

12 نکته از لاریجانیسم تا دلواپسیسم

ایام عزادری سرور و سالار شهیدان اباعبدالله تسلیت...

...........................................................................................

در سال 92 دولتی روی کار آمد که سفر های استانی اش (بخوانید سفر به مراکز شهر هر مرکز استان !!!) برای منتقدین اش به یک تفریح تبدیل شده است! که با هر سفر دولت روحانی به شهر ها... عکس ها و فیلم های استقبال های فرمایشی و کم جمیعت اش شده است به یک تفریح مجازی برای منتقدین....

2: موشکی به نام عماد آزمایش شد، شما از مشخصات این موشک از تلوزیون و رسانه ها چیزی نشنیدید! چرا؟ از بردش چیزی نمیدانید؟! چرا؟

این موشک بالستیک بردی بین 2800 کیلومتر تا 3500 کیلومتر دارد! پرتاپ این موشک توسط وزارت دفاع و زیر تیغ سانسو و فشار دولت برای عدم پرتاپ آن و از طرفی نمایش شهر موشکی سپاه پاسداران بعد از تصویب طرح اجرای برجام در مجلس ظرف بیست دقیقه!!! و واکنش ذلت آفرین وزیر امور خارجه نسبت به این نمایش شهر موشکی در عمق 500 متری زمین و رساندن این پیام به دشمن که شما فردو را تعطیل کردید و با فردو های احتمالی چه می کنید که بیشتر محمد جواد ظریف را عصبانی ساخته....

3: این نمایش شهر موشکی بیشتر از دشمنان،تیم مذاکراتی را غافل کرده است و این گمانه زنی را مطرح کرده است که سایت فردو که در عمق 70 متری بوده و به مساحت 200 متر! از کجا معلوم جمهوری اسلامی،شهر هسته ایی مثل شهر موشکی در عمق 500 متری نساخته باشد؟

مطمئنا اگر تیم مذاکراتی این دولت ! از دیگر ظرفیت های نظام در بحث هسته ایی و موشکی خبر داشته بود! حتما دو دستی آنرا در برجام به 5+1 تقدیم میکرده است! و اسم آنرا بازی برد برد میگذاشت!

4: شاید بتوان گفت دلیل جدایی گروهی از نمایندگان در سال 90 را از گروه لاریجانی ها در مجلس و تشکیل جبهه پایداری را هم اکنون دانست!

زمانی که جبهه پایداری تشکیل شد . همه این جبهه را متهم به تفرقه گرایی کردند! شاید اگر پایداری ها سال ها تلاش میکرند تا جنس تفکرات علی لاریجانی ها را به مردم نمایش بدهند، نمی توانستند مثل خود لاریجانی با تصویب بیست دقیقه ایی یک طرح، این عمل مهم را نمایش دهند...

5: علی لاریجانی تاکینیک باز خوبیست! چه در جریان استیضاح ناجوانمردانه ی برخی وزرای دولت احمدی نژاد که با عتاب رهبری مواجه شد و چه در جریان رای گیری وزرای دولت روحانی و رای آوری افراد مسئله دار و پرونده داری مثل زنگنه و آخوندی و فانی! خوب توانست با اجرای برخی تاکنیک ها،مزد زحمات احمدی نژاد را در ریاست اش بر مجلس هشتم بدهد!

طنز: اصطلاحات را بهتر یاد بگیریم! (5)

عید ولایت و امامت،عید سعید غدیر خم بر همگی مبارک...

.......................................................................................

1: برجام :  همان کشک بادمجان، پشم اش را می بافند،کشکش را می سایند،بادمجانش را کباب.

2:پاسپورت: در دولت فعلی، به عنوان زیر پایی استفاده می شود.

3:لنگه کفش: در بیابان ها بسیار یافت می شود،در جلوی آ«،دهانی گشاد،بندهایی ظریف،هیکلی پهن،با سر و صدای زیاد است،میگویند غنیمت است!

4: کوفت: از الفاظ و فحش های ورژن آینده شیخ است!مریدان شیخ می گویند مفت هم باشد،مشکلی نیست،چیزی  مثل همان لنگه کفش.

5:دست دیپلماتیک: چیزی که جیب بر ها بسیار در کوچه های تنگ و لوتی ،از آن استفاده میکنند،در زمان فعلی،یا در جیب است یا در حال ....!

6:برگشت پذیری: چیزی که مثل کش تنبان می ماند،اگر تضمینی نباشد،به مانند شکم برخی ها به عقب بر نمی گردد....

7:اتفاقی: یا همان یهویی ، چیزی که دیگران قبلش اول تیتر و پیش بینی اش می کنند،سپس به صورت کاملا یهویی اتفاق می افتد! آرزوی عجیب جیب بر ها..

8:زوغن : چیزی می مالند،ریخته اش را شیخان و مریدان معتدل نذری می کنند،معمولا در پیایان سفرهای 5 روزه اتفاق می افتد...

9:مرغ : در عزا و عروسی سربریده می شود،شادی یا غمش بستگی به توزیع اش دارد،معمولا در پخش میان مردمش،عزا و خرید هواپیمای تشریفاتی هیات دولت،شادی اش می باشد.

10:صرف شام : کاری که هر بار ننه ی آقازاده انجام میداد،دو کشور هم همدیگر را ماچ می کردند!گفتنی بعد از فاجعه ی منا،حاج خانوم رژیم غذایی گرفته است.

11: صرافی : کاری که پسر ننه ی آقازاده، برای گذراندن امورات زندگی در زندان انجام میدهد،گفتنی است نام برده (البته نامی برده یا آورده نشده) نیاز فوری به یک عدد سوسک کش دارد...

12: خوردوی ملی : به اعتقاد وزیر هزار میلیاردی، ملاک تشخصی ضد انقلاب از انقلابی ها می باشد،گفتنی است دوستان و همکاران و ...نام برده، برای مبارزه با ضد انقلاب از نوع خارجی آن استفاده میکنند.

13: خدابیامرز: لقب شاه سابق در این روزها،گفتنی است نام برده به علت زیادی عزت در مقابل اعراب،دخترش ، بحرین را به دامادی عربستان در آورد و کشور بحرین تشکیل شد!

14: جنگ ظفار : چیزی که همان خدابیامرز! با پول مردم در جنگ عمان شرکت کرد،گفتنی برخی مردم آن زمان به دلیل نبود من و تو،فارسی وان و.. جمله ی ما که خودمان بدبخت و گرسنه داریم چرا به ... کمک می کنیم را تکرار نمی کردند!

15: اکبرآقا: شاید بر وزن اکبرشاه،کسی می تواند رویای اون خدا بیامرز( همون خدا لعنتش کنه خودمان)را در ذهن خود بازفراوری کند.گفتنی ما اینجا هیچ نامی از نام برده،نیاورده ایم!

16:جزییات برجام : قدیم به مانند پسته بی مغز چو لب وا کند رسوا شود، می باشد.....

17:حق غنی سازی: چیزی مثل حق خاطره سازی می باشد، در زبان میتوان گفت،اما در عمل کارایی ندارد.

18: چیزی که قرار بود در دهان بازرسان و دوستان ایرانیشان در خصوص بازرسی از مراکز نظامی ریخته شود! گفتنی با فشار دوستان غرب دوست،به لطف دوستان سرد شده است...

19:قایم موشک : بازی که دیپلمات های ما با دوستان بازرسشان از سازمان ملل در پاراچین می کنند.

20: ساک ساک شایدم سک سک!: عملی که معاون وزیر خارجه در پایان بازی در پاراچین به صورت کاملا رسا و بلند و عزت مندانه اعلام کرد!

21:رکود : خارج شدن از آن به مانند دور زدن دور میدان تورم می ماند! 

22: چسب سازی: سیاست داخلی دولت معتدل در برخورد با منتقدان می باشد! گفتنی است از جدیدترین برچسبها، به کوچه های روستا و افراطی های نا امید کننده و .. نام برد...

همین...

افتتاح کانال فرهنگ پرواز در برنامه پیام رسان تلگرام

از این پس شما میتوانید مطالب فرهنگ پرواز به همراه دیگر مطالب و خبرهای گوناگون را در کانال تلگرام مشاهده کنید!

در کانال تلگرام،شماره همراه شما به هیچ وجه برای دیگران مشاهده نمی شود!

از عضویت شما دیگر اعضا خبر دار نمی شوند!

مزیت کانال ها نسبت به لیست انتشار ارتباط یک طرفه مثل تلویزیون است و شما از بحث های گوناگون خیالتان راحت است.

پس برای عضویت مراحل زیر را طی نمایید

جهت عضویت و بهره مندی از اخبار و مطالب مفید کانال رسمی فرهنگ پرواز در محیط تلگرام روی آدرس زیرکلیک کنید. جهت بهره مندی از این قابلیت جدید بایست اخرین نسخه تلگرام خود را به روز کنید.

کانال رسمی فرهنگ پرواز 

@farhangeparvaz

روی آدرس بالا در محیط تلگرام باید کلیک شود

یا

میتوانید از طریق آدرس زیر وارد کانال شده و عضو شوید:

www.telegram.me/farhangeparvaz

برنامه تلگرام علاوه بر استفاده در اندروید و ios در ویندوز پی سی نیز میتوانید استفاده کنید.

واقعیاتی که فقط دختران خیابانی و ایضا دانشگاهی باید بخوانند!

همیشه لازم نیست دلبستگی ها و علایق یک جنس را از همان جنس سوال کنید،کافی است این علایق و دلبستگی ها را از جنس مخالف سوال کنید تا بدانید جنس دیگر چقدر در اشتباه فکری و عملی به سر می برد.

این مطلب صرفا برای دخترانی  که چادر دارند نیست! برای دختران مذهبی و اهل نماز هم نیست! این پست صرفا برای افرادیست که آینه دستی و خانه شان،50 درصد منظره ی روبرو ی روزمره شان را تشکیل می دهد!!!

ازدواج و به طبع آن،رابطه ی زناشویی یا رابطه ی جنسی دو جنس یکی از نیازهای بشری هر انسانیست.

اگر از پسران سوال کنید چرا ازدواج نمی کنید،همیشه بعد از بیان مشکلات مالی و خانوادگی و.. یکی از مشکلاتی که بیان میکنند (که البته ناشی از تفکر غلط است) این است که بیان میکنند دختر باکره ایی (باعرض معذرت) یا نیست (با اغراق) یا اگر هم هست بسیار کم و ناچیز است.

شاید در مرحله ی اول ،دختران که در لفظ اجتماع به آنها بدحجاب و بیحجاب گفته میشود،از این گونه موارد شاکی شوند و بگویند مگر هر دختری که چادری نیست،هرزه است و برعکس! 

بله شاید این منطق غلط باشد و این گونه نباشد! ولی جالب است بدانید این تفکر این که هر دختر خیابانی و بدحجاب،هرزه و تن فروش است را پسرانی دارند که خود یا اهل رابطه ی نامشروع اند یا اهل دوست دختر داشتن و یا تفکرات غیر اسلامی هستند!

شاید آن زمان که شاعر میگفت کافر همه را به کیش خود پندارد،فکر نمی کرد که این ضرب المثل جالبش،در مورد دختران بدحجاب و پسران مسئله دار جنسی حتی صدق کند!

طنز/ التعریفات فی الاصول تدبیریه الهسته‌ایه!

این مطلب را برای پایگاه اطلاع رسانی رجانیوز نوشتم که در این آدرس منتشر شده...

گویند مرحوم مغفور حاج عبید زاکانی در رساله ی تعریفات خود لغاتی را برای مردمان قرن هشتم تعریف کرده است که گویی برای مردمان این زمان بوده است. برخی نیز احتمال آن را میدهند که حاج عبید از اجداد یکی از نمایندگان پزشک مجلس بوده باشد که البته ما به این شایعاتی که خود میسازیم واقفیم که صحت ندارد...

حاج عبید زاکانی از همان قدیم الایام میدانست که وکیل یا همان حقوق دان به آنی گویند که حق را باطل گرداند و یا المیانجی (همان علامت + در ۵+۱) یعنی: آن که خدا و خلق از او راضی نباشند.

حال پیش بینی ما این است که این شاعر گران قدر، اگر زنده می بود و شاهد توافقات مختلف دولت می بود، قبل از زدن سکته ناقص خود چه کلماتی را به چه معانی تعریف میکرد. برای شادی روح این شاعر عزیز و روح توافقات قبلی و بعدی و جمیع انسان هایی که با خواندن این تعریفات به آن دنیا تشریف فرمایی میکنند، الفاتحه... 

 

الدیپلمات :آن که از کیسه خلیفه بخشد.

الوزیر: آن که سر کیسه را شل کند.

الرئیس :آن که وزیر را بیاورد.

البِده: آن واحدی که بخشندگان کیسه، پاس کرده باشند.

البِستاندن: آن واحدی که بخشندگان کیسه، پاس نکرده باشند.

الفکت شیت : آن که وزیر در زیر درخت آلبالو گم کرده باشد.

التحریم: آن که تَرَک اش را مردمان نبینند.

الدلال : آن که به ژنرال نفتی، سود رساند.

الدبه : آن که بزرگش، باعث بیماری رئیسان شود.

الپلوتونیم: آن که به علت زیادی سود و منفعتش، تقدیم کدخدا شود.

البازطراحی : آن چیز که محبت گرگها را نشان دهد.

الکدخدا : آنکه گاو نرش، به الدیپلمات ها شیر ندهد.

المدیریت: الدبه دیپلماتیک.

الخطوط القرمز : آن که کور رنگان  توان دیدن نداشته باشند.

الکوررنگان : آن چیز که، بیماری سیاسیون باشد.

التفاهم : آن چیز که الزام آور باشد.

التوافق: آن چیز که دروغ باشد.

از بازیگران مجازی تا بازی خوردگان حقیقی عفت و حیا در شبکه های اجتماعی

وقتی پدیده ایی تکنولوژیک ! تولید میشود، و به مردم عرضه میشود با خودش فرهنگ اش را میاورد و اگر این پدیده محصولش را در اختیار دیگر کشورها با فرهنگ های گوناگون قرار دهد،فرهنگ خودش را در واقع به نحو مطلوب و کاملا هدفمند صادر میکند،متقابلا در پدیده ی جهانی شدن،مسلزم وجود چنین محصولاتی است که مردم دیگر کشورها را با فرهنگ غربی پالایش کرده و فرهنگ آنها را تغییر دهد...
برنامه هایی نظیر ایستاگرام یکی از همین پدیده ها است که به صورت مستمر و برنامه ریزی شده در حال انتقال قوی فرهنگ غربی و تغییر ذائقه مردم است.

وقتی هنر سینما در بین مردم جذاب شد،عده ایی که از این راه کسب معاش میکنند سعی مکنند تا فرهنگ خودشان و سلیقه ی خودشان را در بین مردم باب کنند.
وقتی شبکه های اجتماعی در بین مردم تقریبا همه گیر شد و این همه گیری صرفا در بین افرادی است که با اینترنت سرکار دارند ،خواهند بود،وقتی در غرب برای شناسایی افراد عکس پروفایل باب شد،اطلاعات روزمره ایی که شاید ایرانی ها تا همین چند سال پیش از غذا خوردن و لباس پوشیدن تا بیرون رفتن و ..خانواده شان دوست نداشتند کسی از غریبه ها یا حتی دوستانش بدانند ،توسط شبکه های اجتماعی مجازی نظیر اینستاگرام به مردم غریبه و دوستان  عرضه شد ،بدانید در حال تغییر ذائقه و فرهنگ مردم به خوبی عمل میکنند...
متاسفانه بازیگران سینما و تئاتر، به لطف هنر جذاب فیلم، در بین مردم محبوب ویا حداقل مشهور شده اند،زندگی بازیگران خصوصی است و به خودشان مربوط است،از غذا خوردن تا لباس پوشیدن آنان نیز باز به خودشان مربوط است،این که برخی با سگشان عکس بیاندازند باز به خودشان مربوط است!
اما وقتی همین بازیگران به لطف رسانه ی ملی و با بودجه ی کشوری مشهور میشوند و یا فیلم های سینما که باز از یارانه ی دولتی کمک میگیرند و به مردم عرضه میشوند،دیگر اینجا زندگی خصوصی معنایی ندارد،درواقعا وقتی بازیگران با گذاشتن عکس هایی که در آنها با انواع هنجار شکنی ها و قبح شکنی های مسائل شرعی نامحرم و محرم بودن افراد مواجه میشویم یا می بینیم یک بازیگر زن چگونه با نمایش لباس های خلاف عفت خود به ترویج آن بین جوانان اقدام میکند،دیگر زندگی خصوصی معنایی ندارد!

به همین راحتی با تعداد فالوئرهای بالا که باز هم به مدد صداوسیمایی بدست آمده که هنوز معلوم نیست آیا پسوند صداوسیما ، اسلامی است یا ملی !!! سعی در تغییر ذائقه و سلیقه مردم میکنند...

زمانی عکس های ناجور بازیگر مرد و زن را باید در مجله های زرد و بعدش در سایت ها سرگرمی و خلاف شرع! میافتیم که به کمک شبکه های اجتماعی موبایلی که الان دست کوچک و جوان افتاده است... می بینیم که چگونه دین و فرهنگ خودمان توسط بازیگران مثلا وطنی مان به نیابت از بازیگران فحشای جهانی خودآگاه و یا ناخودگاه سعی در تغییر فرهنگ دینی جوانان عمل میکنند...
هرچند که کل ایران 80 میلیونی،چند هزار فاوئر مجازی و بعضا فیک و تقلبی نیست،اما در مقابل به گناه افتادن جوانانی مسئول هستیم که که وقتی فلان دختر سینما که اسم بازیگری را با خود به یدک میکشد و با بدحجابی خود،ذهن پسران را آشفته میکند و در این آشفته بازار اقتصادی که برخی پسران از روی تنبلی و تن پروری اقدام به ازدواج نمی کنند و اگر بخواهند دنبال دختری بگردند برای همسری ،به دلیل وجود تصاویری که از این بازیگران دیده اند دچار افسردگی جنسی! میشوند و هیچ دختری را همان ماه پری دماغ عمل کرده سینما نمی یابند! و لیست قطار شده دختران بی همسر را خواهیم دید که گناهشان این است که لب و لوچه شان به مانند صورت آرایش شده و عمل شده ی بازیگران زن نبوده است!

طنز/ چگونه با ریز گرد‌ها کنار بیاییم؟

این مطب طنز را برای سایت خبری رجانیوز نوشتم....

خانم مدیر جدیدا گفتن مردم با ریز گرد‌ها کنار بیان... اصلا ما‌ها کار نداریم وظیفه و کار خانم مدیر چیه؟ اصلا ما غلط بکنیم که به اینجور مسائل سرکش بکشیم، منتها بدمان نمیاد چند پیشنهاد ویژه به مردمان جنوب و غرب ایران بدیم تا کمی از مشکلات ایشان را حل کنیم و خانم مدیر بتونن با خیال راحت‌تر در کنار آقاشون و بچه هاشون و باقی بازمانده هاشون درکنار سفرهٔ پر از مهر و محبت خود جلوس نمایند...

اول از همه می‌تونید ریز گرد‌ها را بیارید در جلوی چشم مردم و مردم با ریز گرد‌ها چشم وتوی چشم بشن (به قول خارجکی‌ها فیس تو فیس) و وقتی این عمل صورت بگیره خواهید دید که لپ مردم ازخجالت و محبت بیش از حد جناب ریز گرد قرمز میشه و مردم با این مهمونای عزیز آشتی بکنند... 

دوم می‌تونید از طریق شبکه‌های استانی، از تعریف و تمجید دروغین برای مردم استفاده کنید، به صورتی که می‌اییم به مردم می‌گوییم ریزگرد‌ها عاشق شما هستند و همین کار را برای ریز گرد می‌کنیم و می‌گوییم ریزگردهاااااا، مردم هم عاشق شما هستند.... این طوری خودبخود آشتی اتفاق می‌افته... 

می‌بینید چقدر خانم مدیر مهربون هستند؟ 

سوم اینکه می‌تونیم بریم به مردم بگیم: این ریز گرد‌ها اصلا پارازیت ندارن، اصلا مگر در کجا ثابت شده ریز گرد پارازیت دارن؟ حتی سرب و ماده بنزن هم ندارن...‌‌ همان خاکیه که هر روز با دیدن قیمت مرغ وباقی اجناس به سرتون می‌کنید دیگر... اذیت نکنید تو را خدا این خانم مدیر روو... ایشششش... 

راه بعدی نشاندن جناب ریزگرد با مردم است! به این صورت هر دوشون را بدون اینکه همدیگر را ببینند می‌بریم پارک... یکهویی هر دو را در یک نیمکت با هم مواجه می‌کنیم.... مردم به ریزگرد باهم دیگه بگن سلااااااممممم و ریزگرد هم به زبان خودش می‌گوید ویش ویش ویش.... دیدید چقدرراحت بود؟ 

این راهم بگویم، یکی از عادات خوب خانم مدیر، مهمان نوازیست.. مگر ریزگرد توریست حساب نمی‌شه؟ اصلا مگر همین خانم مدیر به توریست‌های خارجکی دوپا مجوز شکار چهارپایان و پرندگان ندادن؟ 

خب، شاید درآینده فهمیدید که خانم مدیر مجوز شکار شدن شما‌ها را هم به توریست ریزمان داده باشند دیگر... مگر چه عیبی دارد؟ البته این روش بهترین روش برای کنارآمدن با مهان است، طبیعت است دیگر. یا باید بخوری یا خورده می‌شوی، خانم مدیر این روش را بهتر می‌دونن بنده خدا.... 

اصلا می‌تونید به جای ریزگرد‌ها بروید تهران و شعار بدید من‌‌ همان ریز گرد هستم، البته شاید شهرداری شما را جمع کرد، چون خانم مدیر عادت به تمیزی دارن... 

والاااااا به خدا....

............................................

این مطلب در سایر سایت های زیر:

خبرگزاری فارس

فرهنگ نیوز