فرهنگ پرواز

فرهنگ همانی که آقا هم فدایی آن است

فرهنگ پرواز

فرهنگ همانی که آقا هم فدایی آن است

فرهنگ پرواز

بسم الله
هر چیزی یک فرهنگی دارد
پرواز هم فرهنگ خود را دارد...
...........................................
استفاده از عناوین و مطالب فقط با ذکر نام فرهنگ پرواز
مجاز است! اخلاق در امانت داری....
در غیر این صورت شرعا و قانونا حرام است.
...........................................
فرهنگ پرواز چه با همین عنوان و
چه با عنوان های
نزدیک به فرهنگ پرواز . ارتباطی ندارد
...........................................
برای مشاهده بهتر فرهنگ پرواز از مرور گر
Mozilla Firefox استفاده کنید.

بایگانی

نویسندگان

پیوندهای روزانه

۱۰ مطلب با کلمه‌ی کلیدی «کلید» ثبت شده است

گاهی لازم است بعضی کلمات راکه کمتر یا بیشتر شنیده ایم ،دوباره روی معنی آنها دقت کنیم تا دچار اشتباه نشویم...!

1 – پدر داماد: به آن پدر شوهر دختر هم گفته می شود،کسی که میتواند با رابطه ی برادر پدر عروس خود،وام 300 میلیاردی بدون بهره گرفته و و ماهی نزدیک به 20 میلیارد سود سپرده اش را در بانک بگیرید! دلال وارد کننده میوه!

2 – برادر: یکی از فرزندان پدرومادر! کسی که با او رابطه خونی (تنی) داریم! همه کاره برادر بزرگتر،انتخاب کننده مدیرعاملان بانکها و آشنا به امور مالی و امنیتی! گاهی ممکن است فامیلی اش یکی نباشد...

3 – پسر: فرزند مذکر را گویند،مسئول تشریفات پدر، یار عمو (برادر پدر) آشناتر در امور امنیتی و پرونده های مالی! گاهی ممکن است تغییر فامیل داده باشد!

4 – آزادی بیان: چیزی که پدر در لفظ گوید و در عمل مهر بر دهان منتقد خود زند...!

5 – عزت : چیزیست که با در صف قرار دادن مردم در سرما،زیر دست و پا افتادن آنها،عکس آن را برای دنیا مخابره کنیم! مصداق آن سبدکالا...

6- امنیت : چیزی که پدر برای دوستان دست کجش از برادر تا مدیرعاملانش در مقابل بازداشت ،حفظ میکند...

7- وعده:همان که شیخ زیاد میداد و بیرون نمی داد!

8 – حقوق نجومی : علاقه دوستان پدر به علم نجوم باعث دریافتی نجومی شد! چیزی که عمو(برادر پدر) نیز زیاد دوست دارد..

9- کنسرت : مراسمی که در دهه شصت پدر با آن مخالف بود و لوله در دهان نوازدگانش فرو میکرد...

10 – کرسنت: شیخ پدر با شنیدنش اخم میکند...

11 – رکود : چیزی که بعد از کشفش دیگر شیخ با طناب نمی پرد! ورزش مخصوص سخنرانی های شیخ..

12 – معیشت : به دلیل خالی نشدن شکم پدر، هیچگاه آن را حس نکرده است!

علیرضا
۲۸ ارديبهشت ۹۶ ، ۲۱:۵۶ موافقین ۳ مخالفین ۰ ۰ نظر
متولد تهران بود،انقلاب که شد،پشتش هنوز سبز نشده بود که عضو سپاه شد،چند ماه نگذشت که هم نویسنده وهم مجری رادیواستانی شد،از والدینش اطلاعاتی نبود ولی کس مهم پشتش بود!
جنگ که شروع شد،شیخ دری نجف آبادی نماینده اقای خامنه ای در جبهه شد!حسام الدین که در اهواز،نواسرایی میکرد، با ایشان آشنا شد و در سال 67،داماد اقای دری نجف ابادی شد،دانشگاه امام صادق که راه افتاد،شد یکی از دانشجویان انجا!! از عمامه روحانیت خوشش امد و مععم شد!دکترایش را که گرفت،لباس روحانی را گذاشت کنار! علم الهدی(امام جمعه فعلی مشهد)که مسئول دانشگاه بود،به او اعتراض کرد!حسام الدین آشنا در جواب گفته بود کسی که منبر و خطبه و ...نمی رود چرا باید عمامه بذارد؟!
#فرهنگ_پرواز 
دست به قلمش خوب بود!پس قلمسرایی میکرد.!خاتمی که شد رئیس جمهور!پدرزنش هم شد وزیراطلاعات!حجاریان که مشاور خاتمی شد!خاتمی با معاونت محسنی اژه مخالفت کرد!حجاریان با اژه ای باید یک طوری تسویه میکرد!پس دری نجف ابادی دامادش آشنا را کرد معاونت ویژه..جایی که کمترین کارش اطلاع از نامه های محرمانه رهبری وخبرگان وعلما و..بود!دری معاونت را صندوقچه نظام وصف کرده بود.
منتظری که از ذوق دوم خرداد،ازعلما تا رهبری و..را با زبانش مورد تفقد قرار میداد،حسن روحانی دبیر وقت شورای امنیت ملی،همراه با دیگران،تصمیم گرفتن در خانه اش حصر کنند.!آشنا که در معاونت ویژه بود،برایش مشاوره و تحلیل فرستاد و روحانی هم خرسند از آشنایی با آشنا،تصمیم به حصر منتظری گرفت!قتلهای زنجیره ای که اتفاق افتاد،پدرزن و داماد هر دو استعفا دادند!چند سال بعد که منتظری بیماری روحی پیدا کرده بود،رفع حصر شد!
علیرضا
۲۵ اسفند ۹۵ ، ۰۰:۲۳ موافقین ۱ مخالفین ۰ ۳ نظر
این مطلب طنز را برای هفته نامه 9 دی نوشته بودم!که در اینجا منتشر شده...



موضوع انشاء: دوست دارید در آینده چه کاره شوید؟
کشف انشای یک حقوغ‌دان در کودکی...
ما اهل اینجاییم، من همیشه دوست داشتم روزی به تهران بروم، آخه اونجا بزرگ‌تر از اینجاست، اونجا آدم‌های بزرگی هستند، دوست دارم بروم درس بخوانم تا کسی بشوم، مادرم همیشه من را دعا می‌کند، می‌گوید تو روزی مرد بزرگی می‌شوی، دیروز که داشتم به خانه‌مان می‌رفتم، آرش جلوی من را گرفت و گفت هرچی خوراکی داری باید به من بدهی وگرنه من تو را می‌اندازم توی گل ولای تا لباس‌هایت کثیف بشود، من ترسیده بودم، چون مادرم می‌گوید نباید لباس‌هایت را کثیف کنی! برای همین به آرش پیشنهاد دادم که من خوراکی‌هایم را به تو می‌دهم و تو بذار من به خانه بروم، او قبول کرد...
 هر دو تایمان از معامله راضی شده بودیم، به قول عمو، که از آدم‌های بزرگی است، هر دویمان بازی را برده بودیم... من عمو را زیاد دوست دارم، او هم من را دوست دارد! دیشب خواب دیده بودم که در آینده دوستی خوشخنده پیدا می‌کنم. دیدم او رفته خارج درس خوانده، او پدر پول داری دارد، تعبیرش را از میرزا شنیدم که می‌گفت خوابت تعبیر میشه.

من دوست دارم بروم ملا شوم، چون که شنیدم ملا شدن از آدم شدن آسان‌تر است، برادرم دوست ندارد که ملا شود ولی من دوست دارم فامیلم را عوض کنم، سرکوچهٔ ما یک گروهبان شاهنشاهی زندگی می‌کند، او در خانه‌اش گازانبر دارد و هیکل بزرگی دارد، من از سیبیل‌هایش می‌ترسم، آدم ترسناکی است! یکی از دوستانم بابایش بهش گفته وکیل‌ها فقط یک کیف پر از کاغذ دارند، وخوش تیپ هستند، ولی ما در خانه‌مان به جز یک بیل و آفتابه حلبی، یک داس هم داریم، من طرز کار با داس را از دوستم یاد گرفتم.
من دوست دارم یک حقوق‌دان بشوم و همه به من افتخار کنند. من دوست دارم رئیس بشوم و همهٔ آدم‌های بیکار فامیلمان را استخدام بکنم، پدر یکی از دوستانم همزمان با گرفتن دیپلمش از دبیرستان شهرمان، توانسته لیسانسش را از تهران بگیرد، در محلهٔ ما کسی سیکل ندارد، اگر من دوسال دیگر درس بخوانم، معلمان گفته است که تو می‌توانی سیکل بگیری، یادم هست هر وقت معلممان سر من و بچه‌های کلاس داد کشیده است و ما ترسیده‌ایم، من احساس غرور و عزت می‌کنم که از آدم با قدرتی می‌ترسیم. در شهر کوچک ما کدخدایی هست که قبلا پدرش خان بوده، یعنی او خان‌زاده است.

 او شاه را خیلی دوست دارد، ما هم از او و بچه‌هایش حساب می‌بریم، او هر وقت دوست دارد راه آب قنات را به مردم می‌بنندد، چون اهالی محله ما تنبل هستند نمی‌خوان خودشان قنات بکنند، کار خوبی کردند، چون قنات لباس‌های آدم را کثیف و خاکی می‌کند.
من می‌خواهم در فرنگ درس بخوانم، می‌خواهم حقوغ بخوانم، معلممان می‌گوید حقوغ، دو تا قاف دارد، ولی من می‌دانم که مثل قله قاف، حقوق هم یک قاف دارد...
مادرم هر وقت از دست بابام عصبانی می‌شود می‌گوید مرغ یکپا دارد! ولی مرغ‌های خانه کدخدا با اینکه دوتا پا دارند، همیشه با یکپا می‌پرند و بال‌هایشان را باهم و کنار هم می‌ذارند، مرغ‌هایشان در کوچهٔ پشتی ما پیاده روی می‌کنند...
راستی آقا معلممان گفته دیگر از این انشا‌ها، ننویسم، چون آقامدیر خوشش نمی‌آید، او دوست کدخدا است، او همیشه کروات می‌بندد، عمو کروات ندارد، او باغ پسته در شهرشان دارد، او دوست دارد پنج تا بچه داشته باشد و همه‌شان اهل تجارت و زرنگ بازی باشند، ولی من دوست دارم یک حقوق‌دان بشوم، چون دوستم می‌گوید حقوغ‌دان‌ها می‌توانند همهٔ جاده‌ها را آسفالت کنند، آخه دوست باباش دیروز یک نفر را ورداشت یکجایش را آسفالت کرد، من و دوستم نمی‌دانیم کجا را برایش آسفالتکاری کرده، چون دوستم می‌گوید از دیروز اون آدمه دیگر حرفی نزده....
ولی پدرم می‌گوید آسفالت کاری، کار قیرگونی کار‌ها است، من شاید در آینده بتوانم معنی این حرفش را بفهم، راستی پدرم هر وقت نمی‌خواهد به من پول بدهد، می‌گوید جیبم خالی است، دوستم خیلی شیروخورشید پرچم را دوست می‌دارد، من روزی‌‌ همان معامله ای که با آرش پسر قلدره کردم با دوستان کدخدا می‌کنم که بتوانم راحت بروم خانه.

علیرضا
۲۳ بهمن ۹۳ ، ۱۳:۱۷ موافقین ۴ مخالفین ۰ ۸ نظر

میلاد با سعادت امام علی بن موسی الرضا مبارک...

.........................................................................................................................................................

1:روح :چیزی که قابل سوراخ شدن نیست ! که به لطف دولت یازدهم عامل ترک برداشتن تحریم هاست !گفتنی است آمریکایی که به دلیل اعتقاد بر روح!!! به روح توافقنامه ،نمی توپند...

2: جهنم : به مکانی می گویند که افراد در آن ،نه به دلیل سرما ،بلکه به دلیل آتش شدید آن،از عمق وجود می لرزند! در زمان فعلی به راهی می گویند از کرسنت می گذرد....!

3: اهلی بودن : یک جور صفت است! که به گفته وزیر محترم! فرهنگ و تمام بساط آنرا به جمعی رقاص و مطرب و زنان آوازه خوان سپرده است ! گفتنی است ریاست این وزارت خانه اصلا با روح فرهنگ،اهلی نیست...

4:مسکن : همان چیزی که از نظر وزیر محترم شهرسازی!!! در حد یک اسباب بازی است که والدین می توانند برای زوج های جوان خریداری کنند!گفتنی است نوع مهرش به کار دلالان بازار نمی یاید..

5:ترک برداشتن: به گفته ی رئیس جمهور معتدل! به چیزی می گویند که در سازمان تحریم ها برداشته شده است ! گفتنی است این ترک در حد ضخامت 1 نانومتر در روح سازمان مبربوطه است و مردم نمی توانند مشاهده کنند!

6:بازطراحی: دانشمندان هسته ایی آن را تخریب می نامند ! اما از نظر مدیر سازمان، چیزی بهتر از تعلیق است ! درکل اسم باکلاسی دارد...

7: اینترنت : همان چیزی که نه ابوعلی سینا داشت و نه ادیسون ! به همین دلیل آن ها توانستند دانشمندان بزرگی شوند! اما در زمان فعلی به چیزی می گویند که اگر نباشد، دانشمندی که بتواند از توافق ژنو دفاع کند ،به وجود نمی یاید....

8:قلیان : همان چیزی است که برای بیماری قلبی مضر نیست و برای همین افرادی با بیماری قلبی می توانند آنرا بکشند و سرپرست وزرات علوم شوند!

9:جای گرم : به پشت ( خیلی ببخشید) آقازاده هایی با 12 اتهام امنیتی و اقتصادی می گویند !!! که باعث می شود آقازاده ی محترم در دادگاه نلرزد!!! گفتنی است منتقدان به دلیل نداشتن پشت گرم!!! باید به جهنم بروند...

10:اقلیت: شاخص اندازه گیری سطح سواد ریاضی رئیس مجلس را می گویند !گفتنی است طبق گفته ایشان !!!96 بزرگتر از 100 است !

11:گارانتی : به چیزی می گویند که رئیس رهروانی مجلس از جنس چینی آنرا دارا می باشد!در زمان فعلی حتی نوع دوپینگ آن هم برای نگه داشتن وزیر اصلاحطلب اثری ندارد...

12: ندا : مخفف کلمات نیروی دیالیز!!! کننده ی اصلاحطلبان می باشد! گفتنی است این نوع دیالیز به دلیل دردی که دارد صدای بسیاری از دوم خردادی ها را در آورده است !

13: وایمکس : به فناوری بی سیم در اینترنت می گویند! ولی در زمان کنونی به عملی می گویند که فتنه گران در حبس برای اذان گفتن در گوش نوزادان از آن با تلفن!!! استفاده می کنند ! ناگفته نماند بیشتر نمایانگر بی اطلاعی کلمه! های فتنه گر از احکام دینی می باشد!

14: ریاست شورا: منصبی که اصلاحطلبان نتوانستند با زور!!! ویلچر...! آن را نگه دارند ! تعریف دیگری ندارد...

15:سطل آب: اوایل فتنه گران باید آنرا به اونجای خود می ریختند ! ولی در زمان کنونی به کاری می گویند که یک عده بیکار برای خودنمایی بر بالای سر خود می ریزند! گفتنی است به دلیل وجود  یخ در آن ! بشدت باعث لرز می شود،پس باید به جای گرم...

16:ما چه کارکنیم: قدیم ها در زمانی بکار برده میشد که کسی از مسئولیت فرار می کرد،در زمان کنونی به سخنی می گویند که فرد برای فرار از جریمه ی چند صد هزار میلیاردی لاهه می گوید..

17:کاریابی : به جدیدترین شغل استوانه بعد از خاطره سازی می گویند! گفتنی است استوانه به دلیل مهربانی، برای تک تک فتنه گران 88، مشغول تهیه شغل در دفتر مجمع هستش!

18: روستا : به مکانی می گویند که فرودگاه ندارد ! برای همین رئیس معتدل در سفر استانی یا سر نمی زند و اگر هم سر بزند با تعدادی خبرنگار آماده بعد از وقوع یک زلزله می باشد ! از عکس های یادگاری ان می توان برای انتخابات 96 استفاده کرد...

19:ستاد استقبال : به همان ستاد تبلیغاتی با تعداد زیادی بنر و پوستر پخش کن قبل انتخابات می گویند که در زمان کنونی وظیفه ی جذب مردم برای پر کردن کادر بسته ی دوربین خبرنگاران در سفرهای استانی را برعهده دارند!

20:ییلاق و قشلاق : عشایر اوایل برای مهاجرت در فصول گرم و سرد همراه با دام!!! های خود به این مناطق انجام می دهند! اما در زمان کنونی به عملی می گویند که رئیس جمهور محترم برای دوری از عرق ریختن و لرزیدن و ایضا جذب مردم در خیابان به همان دلایل بالایی!!! انجام می دهد..!

21: سنگال : به تنها خاطره و تنها حادثه و تنها دلیل و تنها وجه سازی و تنها نقطه ی سوزش با نمک های سرکوجه ی آن مرد رفته!!! در ذهن وزیر سابق خارجه می گویند! گفتنی است ایشان در مصاحبه ها خاطرات دیگری ندارند...

22:قسم جلاله: به قسمی می گویند که طرفداران استوانه، بعد از هر بار گفتن آن،طی مدتی با عکس آن قسمشان و شکست سیاسی مواجه شده اند ! گفتنی است حاجا قدرت ا...! به دلیل همین قسم ها،در شهر قزوین برای مجلس رای نیاورد!در زمان کنونی از دهان رئیس معتدل دولت در آمده است..

23: فراکسیون: از نوع پاچه خوار و معتدلش! تنها خوابی است که یک نماینده ی نئواصلاحطلبی می تواند ببیند!!! گفتنی است این نماینده نه اصولگرایی را می داند ونه اعتدال....

24:فتنه گران : به کسانی می گویند که دیروز باید بدون دادگاه با آن ها برخورد می شد ولی در زمان کنونی به دلیل منافع خاصی نمی شود بدون حکم دادگاه به آن ها فتنه گر گفت!

25:تورم : به چیزی می گویند که جسمش را مردم لمس می کنند و روحش را دولت حس هم نمی کند ! در واقع به چیزی می گویند که فقط در نمودار پایین می رود ولی در بازار در پرواز می باشد...

26:عزت دیپلماتیک : به عزتی می گویند که باعث عدم ورود نماینده ایران به سازمان ملل و اخراج دانشجویان ایرانی از کشورهایی اروپایی میباشد! در زمان کنونی یکی از وعده های عملی شده رئیس محترم معتدل شده است....

27: 18 مدیر: به تعداد مدیران دوم خردادی تندرویی!!!! می گویند که طی یکسال گذشته در دانشگاه ها انتخاب شده اند! گفتنی است باعث حفظ تعادل از نوع تدبیر و امید در اعتدال دولت می باشد!

28:جشن : به مراسمی می گویند که افراد به دلیل تشویق دوستان شاد است ! ولی در زمان کنونی به مراسمی می گویند که در دانشگاه آزاد برای بالابردن مقام استوانه نظام، توسط رئیس دانشگاه برگزار می کنند...

29:تفکیک جنسیتی: به قانونی می گویند که در قانون جهانی کار وجود ندارد و برای همین وزارت خانه ایی در کشور اسلامی توانایی درک آن را ندارد...

30 :مدال افتخار : اوایل به قهرمانان داده میشده است ! ولی در زمان کنونی به افرادی  که مبتکر کرسنت و همچنین تئوری قرن!!!!!!! برد برد!!! در معاملات یک سر باخت برای کشور هستند می دهند....!

همین....

....................................................................

پی نوشت!

این مطلب در سایت های زیر:

دولت بهار

راهکارنیوز

خبری تحلیلی 598

علیرضا
۱۴ شهریور ۹۳ ، ۱۹:۴۱ موافقین ۷ مخالفین ۰ ۳۱ نظر

میلاد امام زمان (عج) بر تمام منتظران مبارک...


......................................................................................................................

با توجه به گذشت چند ماه از آغاز دولت حسن روحانی و اقدامات انجام شده توسط این دولت در طی این بازه ی چند ماهه، تعدادی سوال است که شاید در ذهن بیساری از مردم شکل گرفته باشد که پاسخ مناسبی را از سوی دولت مردان یازدهم ، امری ضروری و اجتناب ناپذیر خواهد بود!


1: جناب دکتر حسن روحانی ، شما در برنامه های انتخاباتی سال 92 ، دردفاع از اقدامات خود در زمان دبیری شورای امنیت ملی ، تعلیق تاسیسات هسته ایی را رد و آن را تکمیل نمودن پروژه نام بردید! آیا این تکمیل نمودن منظورتان همان تکمیل کردن فشار های سه کشور اروپایی در آن سال ها بوده است ؟ آیا شما و حامیان شما، در 8 سال آینده ، دوباره ادعای تکمیل کردن به جای تعلیق کردن استفاده نخواهند کرد؟

2:جناب دکتر روحانی ، چه کسی اولین بار قانون حجاب اجباری را در ادارات و مراکز نظامی ، در اول انقلاب اسلامی را اچرا نمود ؟ و چرا آن شخص اکنون دم از دینی میزند که صدای علما را در آورده است ؟ چرا دولت شما در حال تضعیف حجاب و ارزش های اسلامی تلاش می کند؟؟؟

3:چرا دولت تدبیر و امید ، با دادن آدرس غلط، زندگی مردم را به صنعت هسته ایی گره زده است ؟

4: جناب دکتر روحانی ، واردات بی رویه از چین و سایر کشور ها ، چگونه با شعار های انتخاباتی شما در حمایت از کارگران ایرانی ، هماهنگ است ؟ آیا در کشوری مثل ایران ، کمبود پسته داشته ایم که برای خشنودی دل آمریکایی ها ازآن کشور واردات پسته انجام داده شده است ؟

5: چگونه می شود وزیری را برای وزارت مهم صنعت و معدن انتخاب کرد که که هنوز آثار سو مدیریت ایشان بر صنعت خوردو از دهه هفتاد ، سالانه چان هزاران ایرانی را در جاده های کشور می گیرید؟ وزیری که آثار تفکر خودباختگی در مقبال غرب از اظهارات نپخته مثل بسته بندی برنج ایرانی و .. فقط باعث بی اعتباری در بین اهالی صنعت شده است ؟!!!

6:جناب دکتر روحانی ، آیا شایسته سالاری در انتخاب مدیران ، نمونه اش همان رییس سابق میراث فرهنگی تان و آن ماجرای کذایی شیردال!!! تقلبی نبود که بعد از مدتی کوتاه از شروع دولت جابجا کرده اید ؟

7: جناب دکتر روحانی ، سوال پرسیدن ازماجرای توافق نامه ی ژنو و مانور کذایی پیروزی بعد از آن ! چرا ذهن منتقدان دولت شما را یاد ماجرای هلوکاست و سوال پرسیدن و پیگرد های بعد از آن میاندازد ؟ این بود حق انتقاد در در دولت شما ؟

8: چرا برنامه ی وعده های صد روزه شما به یکبارگی رنگ باخت ! و تبدیل شد به یکسری حرف ها و حدیث های فراوانی که هر انسانی را به یاد وعده های سر خرمن بعضی ها در اوایل فصل کاشت می اندازد ؟

9: وعده ی انتخاباتی شما درباره ی یارانه ها چه بود که ملت شما را با نه 73 میلیونی خود یاری نکردند ؟ چرا در دولت شما یک فکر واحد اقتصادی برای حل مشکلات اقتصادی کشور وجود ندارد ؟

10 : به راستی کاسبان واقعی تحریم چه کسانی هستند ؟ اگر این تحریم ها برای دیگران آب نداشت ! ولی برای شما و حامیان شما در بدست آوردن پیروزی در انتخابات با رای شکننده ی 50.7 درصدی ، نان نداشت ؟

11:ارتباط خانوادگی برخی از مدیران شما با دلالان وارد کننده ی بنزین و رسانه های زنجیره ایی و شخص رئیس سازمان حفاظت محیط زیست و از همه مهم تر شخص وزیر نفت در نابودی تولید ملی بنزین با کیفیت در پتروشیمی ها چیست ؟

12: جناب حجت السلام حسن روحانی ، آیا آن زمانی که شما در قبل و اوایل انقلاب ، بر روی منبر می نشستید ! احساس یک طرفه بودن سخنرانی هایتان بر روی منبر می داشتید که این گونه در این روز ها از منبر با عنوان رسانه ایی یک طرفه یاد می کنید ؟

13: رئیس جمهور محترم ، تا چه زمانی برای پوشاندن ضعف ها و ناتوانی های دولت خود، دست به سیاه نمایی برعلیه دولت قبل از خودتان خواهید زد ؟ آیا فکر می کنید مردم منتظر بودن کسی بیاید و دم از بدختی ها بزند و راه حلی ارایه ننماید ؟ آیا شما و هم فکرانتان ، فکر می کنید مردم به این وضع راضی خواهند بود ؟

14:جناب دکتر روحانی ، نویسنده های سخنرانی های شما ، آیا از شاگردان مکتب تقی زاده ها و ملکم ها و سروش ها هستند که در سخنرانی هایتان ، انسان را با مفاهیم فلسفه ی غربی و اومانیسمی و ... سعی در تغییر اذهان مردم از تفکرات اسلامی می کنند ؟ چرا شما باید متود غربی را با نام نام چهانی نام ببرید ؟ آیا می شود با همین روش علوم اسلامی را گسترش داد ؟

15 :آیا با اخراج دانشجویان ایرانی از اروپا ، عزت پاسپورت های ما بالا رفته است؟ چرا وزارت خارجه تاکنون کاری جدی برای این امر نکرده است ؟

16 : آیا تفکرات شما و حامی اصلی و پدر معنوی دولت شما ، همان مدافع تفکری نبود که باعث شد جنگ تحمیلی به جای 4 سال به 8 سال طول بیانجامد ؟


علیرضا
۲۱ خرداد ۹۳ ، ۲۱:۲۰ موافقین ۸ مخالفین ۰ ۳۴ نظر

از آنجایی رئیس جمهور محترم در اون دانشگاه معروف! فرموده بودند تا استادان دانشگاه از دستاورد هسته ایی دولت تدبیر و امید حمایت کنند،و از آن جایی که متقدان بی شناسنامه هر روز برای خودشان همایش برگزار می کنند، ما به دولت و حامیان قاطع و محض دولت چند پیشنهاد می دهیم تا به مجمع عقلای دولت فشار نیاید !!!

1:سبدیسم!

در این همایش با محوریت موضوع مهم و حیاتی معیشت مردم قانون مدار ! و نه آن مردم بی قانون 49.3 درصدی !!! شرکت کنندگان با تعداد سوراخ های سبد کالا و طریقه ی بافتن آن سبد در سرمای زمستان در زیر برف آشنا می شوند! برای بسته فرهنگی همایش می توان ماکارونی همراه با برنج هندی اهدا کرد! در ضمن می توان کارگاه آشنایی با فناوری پیشرفته ی بسته بندی برنج در مقادیر 10 کیلویی به وسیله ی هندیان گرامی برگزار کرد!!!

سخنران پیشنهادی برای همایش می توان از استاد محترم حضرت وزیر صنعت فعلی دعوت کرد! البته برای ترجمه سخنان ایشان می توان از وزیر محترم کار نیز دعوت به عمل آورد...

2:چرخیسم!

در این همایش شرکت کنندگان می توانند با نحوه ی برقراری ارتباط اورانیوم غنی شده با چرخ پنچر شده ی هسته ایی و زندگی مردم آشنا شوند! برای بسته ی فرهنگی همایش می توان عکس های یادگاری وزیر خندان را با خواهر گرامی کاترین خانم به همراه چند عدد دانه ی قهوه ی اصل فرانسوی اهدا کرد!

سخنران پیشنهادی می توان از طیب سیاست و با سابقه در امور تفرقه اصولگرایی دعوت کرد! در ضمن می توان برای شرکت کنندگان طریقه ی پلمب تاسیسات هسته ایی را آموزش داد تا شرکت کنندگان بتوانند فرق تکمیل کردن با پلمب کردن را بفهمند!

3:بنزینیسم!

در این همایش شرکت کنندگان در رابطه با اصول تعطیل کردن پتروشیمی ها و شاد کردن دلالان وارد کننده ی بنزین از خارج ، مباحثی را یاد می گیرند! البته برای بسته فرهنگی می توان از بنزین خارجی بی کیفیت در قالب بسته بندی ایرانی استفاده کرد تا شرکت کنندگان باورشان بشود که تولید ایرانی آلاینده است. سخنران پیشنهادی در صورت بهبود جسمی خانم رئیس سازمان محیط زیست، می توان دعوت به عمل آورد!

البته کارگاه آشنایی با نحوه ی پنهان کردن اسناد بی ضرر بودن بنزین ایرانی در شرکت نفت را می توان برپا کرد!

4:تخم مرغیسم!

در این همایش  شرکت کنندگان با در دست داشتن هر یک عدد شانه ی تخم مرغ به صورت زنده با چیدن آن آشنا می شوند! در واقع این همایش زیر بنای کل سیاست خارجی دولت با تدبیر خواهد ! به صورتی که اگر کسی نتواند تخم مرغ هایش را در یکسبد بچیند ! به آن فرد انگ عامل همه ی تحریم ها ،زده خواهد شد!!!! پس بنابراین باید شرکت کنند همانند آقا جواد همیشه خندان به صورت ظریفانه تخم مرغ ها را فقط در یک سبد بچینند تا بدانند تحصیل در آمریکا یعنی شانه ی تخم مرغ های شکسته...

سخنران پیش نهادی می توان از کل تیم مذاکره کننده دعوت کرد تا به صورت دسته جمعی به بیان نظرات بپردازند...

5: انحرافیسم!!!

در این همایش و جلسه شرکت کنندگان با نحوه انحراف ذهن مردم از مسائل اقتصادی و وعده های عملی نشده دولت در زمینه اقتصادی با طرح موضوعاتی همچون ماهواره و شلاق و بهشت و .... آشنا می شوند!

برای بسته فرهنگی می توان از روزنامه های زنجیره ایی سال های 76 تا 84 استفاده کرد!

سخنران پیش نهادی می توان از شخص شیخ الرئیس یا مشاور امور اقلیت های وی دعوت به عمل آورد...

6:خاطره ایسم !!!!!!!

در این همایش کسی حق شرکت ندارد ! بلکه باید  یک نفر که نقش سخنران دارد بخوابد و فردایش از طریق سایت به بیان خاطرات خود و خواب های خود بپردازد! از بسته های فرهنگی که می توان برای مردم فرستاد از نسخه های روزنامه آرمان استفاده کرد!

گفتنی است هر کدام از خاطره ها اگر زیر سوال رفت می توان همه تقصیرات را بر گردن گردانندگان نازک گردن سایت انداخت تا به حقانیت خواب های حاج آقا کسی شبهه ایی وارد نکند.

7: کرسنتیسم!

این همایش چه برای این طرفی ها و چه برای اون طرفی به هیچ وجه قابل برگزاری نیست ! چیزی در حد هولوکاست از نظر سیاسی برای برخی هاست ! پس حتی طرفداران دولت فعلی هم نمی توانند برگزار کنند! چون آبروی یک عدد وزیر و یک کابینه تدبیر و باعث ناامیدی آقازاده ی معروف میشود ! هر چند بویش مثل گاز طبیعی باشد!

8: کلیدیسم!

این همایش برعکس موضوع آن ربطی به کلید حاج حسن آقا ندارد ! بلکه به موضع چگونگی بدست آوردن کلید درب اصلی کاخ سعد آباد توسط همسر محترمه می باشد! شرکت کنندگان در این همایش می توانند برقصند (البته فقط برای بانوان) ! بسته ی فرهنگی می تواند شامل آلبوم مدل های اروپایی تا جدیدترین ترانه های اون ور آبی باشد...

سخنران خاصی ندارد ، می توان از نوازندگان مطرح زیر زمینی دعوت به عمل آورد! کارگاه آشنایی با نحوه ی سانسور این همایش و ریز هزینه های آن مراسم در کنار سالن برگزاری همایش دایر خواهد شد!(ورود برادران به شدت ممنوع خواهد شد)

9: رانتیسم !
در این همایش مردم می توانند با نحوه ی سرپوش نهادن بر خیانت کوچک دوستان بعضی هااااا! آشنا شوند! بسته ی فرهنگی شامل کتاب چگونه با کمک دوستان میلیاردر شویم و همچنین چگونه بانک مرکزی را ساکت نگه داریم خواهد بود!

سخنران پیش نهادی می توان از خود حضرت سخنگو و خندان .... دعوت کرد.

10:بی خیالیسم !!!

در این همایش ،به تعداد شکرت کنندگان تخت خواب راحت و نرم گذاشته و سپس با نواختن نوای روح بخش سخنان رئیس جمهور مبنی بر پیروزی بزرگ در توافق ژنو ! با پس زمینه ی نوای  به یادگار مانده ی لا لا لا لایی لا لا لایی ! بخواب کوچولوووو ! بخواب کوچولوووو.... شرکت کنندگان را از عقب نشینی های هسته ایی بی خیال کرد !

سخنران پیش نهادی می توان از جناب یا جنابان استاد خوشکل کلام ! تا مشاور کرواتی دولت و ضد پدیده ی لبو فروشی دعوت کرد.

11: قاطعیسم !

در  این همایش که حتما باید در سالروز صدور پیام 24 خرداد برگزار شود! شرکت کنندگان با در دست داشتن پلاکارد هایی با نوشته ی 50.7 درصد قاطع تر از 62 درصد است شرکت می کنند ! علت این کار مشخص نیست و روان شناسان و ریاضی دانان هم هنوز نخواهند فهمید !!!!

سخنران پیشنهادی برای مراسم می توان از رئیس جمهور و تمام اعضای ستادی اش دعوت کرد.

بسته ی فرهنگی خاصی ندارد ولی برای نشان دادن قاطع بودن پیروزی پارسال می توان از جیگر ترین عروسک دنیا و با شعار قاطعم قاطعم استفاده کرد!

12:منبریسم !!!

در این نوع از همایش ! شرکت کنندگان محترم با طریقه خفه کردن منتقد خود و نشان دادن خود به عنوان کسی که از منبر های یکطرفه بدش میاید !!!! نحوه ی انتقاد پذیری را یاد می گیرند ! گفتنی است سخنران پیشنهادی سابقه ی طولانی در منبر های یکطرفه دارد ! به صورتی که در همین چند روز پیش در ظاهر از منبر های یک طرفه و بلند گوهای کاسه ایی ابراز انزجار کرده است! سوالی هست ؟

بسته ی فرهنگی شامل انواع برنامه های ورود به فیس بوک و جزوه ی آثار مفید عضویت در شبکه های خارجی اجتماعی  می توان به مردم داد!!!


همین.........

درج این مطلب در سایت های زیر:

دولت بهار

بهترین های حرف تو

علیرضا
۰۹ خرداد ۹۳ ، ۱۳:۲۵ موافقین ۴ مخالفین ۰ ۱۵ نظر

اگر درست موضع بگیریم، بازى‏هاى دشمن و نقشه‏ هاى او قتلگاه خود اوست. ما با این اقدام به نصر میرسیم و به یارى میرسیم، حتى از تکذیب دشمن و فریب‏هاى او بهره میگیریم.



علیرضا
۰۳ مهر ۹۲ ، ۲۲:۱۵ موافقین ۲ مخالفین ۰ ۱۸ نظر

1:اعتدال : نه وسط است ! نه این ور و نه اون ور ! فقط کلمه ایی است که با آن دهن منتقدین و مخالفان را گچ کاری می کنند...

2:استوانه : نماد پیری ! آلزایمر و از کار افتادگی ! برای مسابقه دو هم نمی شود از آن استفاده کرد ! بیشتر جنبه ی تزئینی و گاهی اوقات برای پناه گرفتن مسئله داران از آن استفاده می شود !

3:تیر چراغ برق: همان کاندید پیروز سال 76 ریاست جمهوری که استاد خوشگل کلام از آن تعبیر استفاده کرد !

4: کلید : همان کاربرد تیر چراغ برق را در انتخابات امسال داشت ! سوالی هست ؟

5: پیر چشمی : به گفته وزیر بهداشت !!! یک ویژگی است که اکثر کسانی که در کابینه هستند آن را تجربه کردند...

6:سلاح شیمیایی : از آن برای تعیین سطح هوشیاری و شاخص اندازه گیری کهن سالی سخنران یک جلسه استفاده می شود !

7: هولوکاست : ظریف ترین پیغامی که می شد به وسیله ی ظریف ترین عضو کابینه برای دوستی با دشمن ترین دشمن ایران فرستاد !

8:تورم : علت بسیاری از نازایی های گاو های شیر ده به خصوص گاو کد خدا تشخیص داده شده می باشد ! علت خود تورم ! فعلا با رفتن آن مرد ! سرش دارن خراب می کنند !

9:کرسنت : اسم پرونده ایی که هر کس در آن دخیل باشد می تواند وزیر شود ....

10 : فراجناحی : همان ترکیب اصلاحطلب + کارگزرانی با چاشنی راست گرایی رقیق است ! فکرتان جای دیگری نرود ....

11:فیس بوک : همان دولت الکترونیک سابق است ! منتها فقط در فضای مجازی ! دفاتر پیش خوان فعلا ندارد !

12: صد روزه : اوایل شعار بود ! بعد انکار شد ! بعد تایید شد ! بعد شد مهلت رفع تورم ! و الان شده است مهلت ارایه گزارش !

13: تکذیب فایل صوتی و تصویری : همان شتر دیدی ندیدی است ....

14: داس : قدیم از آن برای درو کردن گندم و جو استفاده می شده است ! در پادگان ها پیدا نمی شود ! ولی حقوق دان ها بعضی هایشان دارند... از کلید بازی بهتر است.

15: بلدوزر: کاربرد های زیادی دارد ! هم اکنون برای صاف کردن جاده مدیران جدید در دانشگاه ها از آن استفاده می کنند .

16:آن مرد آمد : جمله ایی که دانش آموزانی اول دبستانی یاد می گیرند ! فعل رفتن را دیپلمات ها برای ظرافت کار به کار می برند...

17: مسکن مهر : اصلی ترین عامل رکود در صنف شریف دلالان مسکن می باشد...

18: فتنه 88 : به گفته ی رئیس جمهور همان حادثه ایی که طرف مقابلش ! حادثه ی کهریزک را پدید آورده !

19 : اعداد 25 و 21 : جدید ترین رابطه ی ریاضی که به لطف اعتدال بدست آمده ! 21 سایت در 25 روز برای تعریف و تمجید فراوان از دولت یازدهم...

20: اصلاحات : واژه ی ناشناخته ایی است. کم یش افراد عضو آن را اصلاحطلب و حامیان آن را سبز سابق و معتدل امروز و مدعی فردا می شناسند...

21: یقه ی دیپلمات : همان یقه ایی که مجری گفتگوی تلوزیونی با رئیس اعتدل نداشت و ناچار شد با فشار زیاد یقه اش را بندد....

22:تکنوکرات : کاندید جهادی سابق و تمام وزرای اقتصادی فعلی...

23: توفیقی : به عنایتی می گویند که شامل حال وزارت علوم شده است ! فعلا در حال پاکسازی همه ی مدیران قبلی دانشگاه هاست...

24: سخنگو: دستمال کش را مردم عوام می گویند ! ولی در سیاست به کسی می گیوند که زبان نفر دیگری باشد...

25:شیخ ساده لوح : کسی بود که رئیس جمهور فعلی او حصر خانگی کرد و حالا طیف باقی مانده ی او در خارج از کشور طیف لیبرال مذهبی !!! را تشکیل می دهند ...گفتنی است او زمانی حامی  قاتلی به نام مهدی هاشمی بوده است...

26: شیخ بی سواد : نسخه به روز شده ی همان شیخ ساده لوح ! منتها با کمی تغییر ! رئیس ستادش به او رای نداد و برای همین شکایتش را پیش ننجونش برد !

27: دارابی : کسی که اهل داراب است ! الان به کسی می گویند که آرزوی بردن کاندید جهادی را داشت.

28:بهشت : آقازاده به آن جا دسترسی پیدا نکرد ! یک نفر راستگو پیدا شد و او را از بهشت به زمین کنار بهشت فرستاد...

29: 9 سال : تمام تلاش یک نفر و تیم همراهش برای رسیدن به پاستور ! البته زهی خیال باطل...

30 : 10 درصد : تنها جوابی که طیف اعتدالی ها به یک جریان می توانند بدهند !

31:توییتر : همان کارت تبریک الکترونیک برای یهودیان و محلی برای اثبات هولوکاست !...

32: آقازاده : کسی که پدر او استوانه باشد...ضد ضربه و ضد گلوله ...

33: کمباین : کشاورزان برای درو کردن گندم به صورت مکانیزه استفاده می کنند . دولتمردان برای اثبات شایسته سالاری ....

همین....

بازتاب مطلب اصطلاحات را بهتر یاد بگیریم در سایت های :

رجانیوز

پایگاه خبری 598

حرف تو

ناصرون

صراط نیوز

علیرضا
۲۰ شهریور ۹۲ ، ۲۳:۵۳ موافقین ۶ مخالفین ۱ ۴۴ نظر

یادش بخیر !

انتخابات 92 ریاست جمهوری بود! یک عده به آقا سعید می گفتند چیه این همه ظرفیت ظرفیت می کنی ؟ چند تا شعار توپ اقتصادی!!! بده تا مردم بهت رای بدن ! کار نداشته باش این شعار ها عملی هست یا نه ! اصل اینه که رای مردم را بدست آوری....

ولی آقا سعید اسوه ی اخلاق بود... یکبار داغ این که در تلوزیون بگوید اگر مردم به من رای بدهند را بر دل ماها گذاشت.... همیشه از ویژگی های رئیس جمهور حرف می زد و کار هایی که یک رئیس جمهور  برای کشور باید بکنه !

قسمت چیز دیگری بود...باز هم خدا را شکر....


(برای دریاف تصویر بر روی تصویر بالا کلیک کنید)

رهبر معظم انقلاب در دیدار رئیس جمهور و کابینه ی دولت یازدهم :

کلید حل مشکلات کشور، بهره‌برداری خردمندانه از امکانات داخلی و ظرفیت درون‌زای کشور است.
امیدمان را به بیرون از ظرفیّت داخلى کشور ندوزیم.

۱۳۹۲/۰۶/۰۶

............................................................................................................................................................

پی نوشت:

شهادت امام جعفر صادق (ع) تسلیت باد...

شهادت امام صادق ع

بازتاب  مطلب ظرفیت... در :

پایگاه خبری تحلیلی ناصرون

باشگاه ولاگ نویسان آذربایجان غربی

روایت نو

دانشنامه پرسیار


علیرضا
۱۰ شهریور ۹۲ ، ۱۲:۰۹ موافقین ۳ مخالفین ۱ ۳۱ نظر

(برای دیدن بهتر تصاویر و شفاف تر شدن آن ها حتما بروی تصاویر زیر کلیک کنید !)


1231235


علیرضا
۲۳ تیر ۹۲ ، ۰۵:۳۷ موافقین ۶ مخالفین ۰ ۶۱ نظر